CƯỜI MỘT TÍ...

@bác Tây Đô: nghe giọng bác cũng có chất quê bác nhỉ? Hì hì! Em cũng gốc Nam Định bác ợ! ;) .Bố em quê Ý Yên. Còn bác ở tp hay huyện nào ta?

doilamongao đã viết:@bác Tây Đô: nghe giọng bác cũng có chất quê bác nhỉ? Hì hì! Em cũng gốc Nam Định bác ợ! ;) .Bố em quê Ý Yên. Còn bác ở tp hay huyện nào ta?

Xã Yên Khánh huyện Ý Yên đó mà. He...he...coi chừng là bà con đó nhé.

Ồ thế ạ? Bác nói thật chứ ạ? Quê em ở xã Yên Minh, gần Mụa và Vụ Bản ạ (chắc cách khoảng 3 cây số bác ợ). Bác ở Yên Khánh là giáp Ninh Bình rùi ạ. HÌ! Bác có hay về thăm quê hok ạ? Mà bác có họ j với cái bác ĐLT hok ạ? Bác ấy thì ở Yên Bình bác ạ

Vợ thấy ông chồng có tật ham vui, nhậu nhẹt cùng bạn bè luôn về nhà muộn thất thểu xách cặp vào nhà giửa giờ làm liền hỏi:
- Sao hôm nay anh đi làm về sớm thế?
- Cãi nhau với sếp. Lão ấy chửi anh:"Anh cút xuống địa ngục đi!". Thế là anh đứng dậy, sách cặp về nhà luôn!!!

Bệnh nghề nghiệp

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng là Công An giao thông nên cứ "GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM" ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT" ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP" ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế "LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN...."!!!

Thi bắn cung

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra noi:
-I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt
-I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!

Thi chịu đựng

Lần này tới lượt thi sức chịu đựng giữa các VĐV Mỹ, Ấn Độ và VN. Thể lệ là các thí sinh phải vào ở trong một căn phòng không có thức ăn nước uống chỉ có một chiếc phone. Ai mà không chịu đựng được thì gọi phone cho người bên ngoài mở cửa, còn ai chịu đựng lâu nhất là người thắng cuộc.
Lần này, anh chàng người Ấn Độ bước vào đầu tiên. Anh ta có tập Yoga nên chịu đựng được tới 4 ngày. Tới ngày thứ năm thì anh ta phải gọi người mở cửa.
Tiếp theo là thí sinh người Mỹ. Trời đất, hắn ta vốn ở trong đội đặc nhiệm SWAT nên ở lì trong căn phòng đó tới cả tuần. Tới ngày thứ 8 thì mọi người thấy hắn gọi phone ra. Hắn buơc ra làm mọi người hết hồn vì hắn đã sút tới 1/3 trọng lượng.
Cuối cùng là thí sinh người Việt Nam. Anh ta nhìn tấm gương của tên người Mỹ mà hết hồn nhưng vì danh dự của Tổ quốc, anh lấy hết can đảm bước vào căn phòng đó. 1ngày.... 2 ngày... 5 ngày.... 1 tuần... 2 tuần trôi qua vẫn không thấy anh ta bước ra. BTC quyết định phá cửa để vào. Trước mắt mọi người là motoj người đàn ông chỉ còn bộ xương khô đang thoi thóp thở. Mọi người rất cảm động vì nghĩ anh ta đã vì Tổ quốc mà chịu đựng tới mức đó. Khi được hỏi vì đâu anh ta lại chịu đựng được tới hai tuần. Anh ta vừa thở vừa nói:
-Ặc ặc, mả cha.... cái phone bị hư!!!!

Thi can đảm

Vòng thi cuối là vòng thi can đảm giữa các thí sinh Nhật, Nga và tất nhiên là VN.
Đầu tiên, thí sinh người Nhật bước lên và để chứng tỏ tinh thần võ sĩ đạo và kamikaze anh ta rút ra một con dao và mổ bụng mình ngay trước mặt BGK. Anh ta vẫn đứng đó một lúc mới ngã xuống. BGK quyết định cho anh ta 9 điểm.
Tiếp theo, thí sinh người Nga bước lên sân khấu. Ở nước Nga rất thịnh hành trò chơi Cò quay Nga có nghĩa là nạp 1 viên đạn vào khẩu cối xay, sau đó xoay ổ đạn và đưa vào đầu mình bóp cò. Trò chơi này cần sự may mắn và can đảm. Thí sinh này cũng biểu diễn trò đó nhưng anh ta có thừa can đảm mà lại thiếu may mắn. Bòom... viên đạn đã đi sâu vào đầu anh ta. BGK quyết định cho anh ta 9,5 điểm.
Tới lượt thí sinh người Việt Nam, BGK không thấy anh ta biểu diễn cái gì cả mà chỉ ngồi đẩy qua đẩy lại một cái gì đó. BGK lại hỏi anh ta làm cái gì kì cục vậy và đòi tước quyền thi đấu của anh ta thì được anh ta trả lời:
-Dạ, em đang....cưa bom!!!!
Ồ, ngay lập tức cả hội trường chỉ còn lại thí sinh người Việt Nam chúng ta và tất nhiên một lần nữa, Việt Nam lại giành chiến thắng

truyện cười bợm nhậu
Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

----------------------------------
Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.

Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:

- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).

Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:

- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).

Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:

- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)

Anh thứ tư nói:

- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)

Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:

- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).

Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:

- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.

Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:

- Đây! Đây này, lôn cái ằn ....

Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

- Mày quay ra nói cho các Bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"....