Lá số chồng ngoại tình .

fx6789 đã viết: 21:52, 23/07/25

Thách Thức 6 đã viết: 21:45, 23/07/25
1/ Thật buồn cười khi một người đàn ông nghĩ rằng phụ nữ mong được yêu thương, được quan tâm mà vẫn giữ lập trường cá nhân là "bắt người khác làm cha mẹ". Vậy còn anh? Anh cũng đòi được yêu, được chiều, nhưng lại không muốn hy sinh cái tôi, thế anh là ai? Trẻ con đòi bú mẹ? Hay một người chưa từng hiểu thế nào là bình đẳng trong tình yêu?
Đừng lấy định kiến của chính mình để gán lên người khác rồi kết luận họ sai. Nếu việc một người phụ nữ sống có chính kiến khiến anh thấy mệt mỏi, thì có lẽ không phải vì cô ấy "quá nhiều", mà vì anh quá ít năng lực để yêu một cách trưởng thành.

2/ Anh bảo chia tay là vì một người không chịu chiều ý người kia, nghe có vẻ khách quan, nhưng thực chất anh đang khéo đổ lỗi cho phụ nữ vì "không biết bỏ cái tôi". Còn anh thì sao? Nói mãi chuyện chiều hay không chiều, nhưng tuyệt nhiên không thấy anh nhắc gì đến sự đồng hành, trách nhiệm hay tình yêu có chiều sâu từ phía đàn ông.
Anh nghĩ mình hiểu về tình yêu, nhưng có lẽ anh chưa từng thử hiểu người đối diện là ai. Tôi có chỉ số nhân cách 6, tức là sống biết nghĩ cho người khác, luôn ưu tiên cảm xúc của người mình yêu, đôi khi còn quên cả bản thân. Nếu anh chưa hiểu nhân cách 6 trong tình yêu là gì, thách anh đi hỏi chuyên gia tâm lý, hoặc ai hiểu thần số học đi rồi hẵng phán xét người khác vô tâm. Bởi vì rõ ràng, anh đang nói về bản thân mình mà tưởng đang nói về tôi.


3/ Người thật sự tự tin không cần phải rêu rao "gái nhiều", cũng chẳng cần giả vờ bất cần để chứng tỏ bản lĩnh. Còn anh, khoác cái vỏ "không quan tâm" lên người, chỉ khiến người ta thấy rõ: anh đang cố giấu một nỗi bất an to đùng. Cứ diễn tiếp đi, nhưng nhớ là vai phụ không cần khua chiêng gõ trống vậy đâu.

Anh chiều bạn gái anh nhiều đấy, nhưng quan điểm cuộc sống là vậy :v

Đồng hành tức là 2 người, 2 người đều hạ cái tôi xuống để mà đi chung, chứ cái gì cũng muốn thì chỉ có lên mạng thôi.

Nói chung, anh ko cần tỏ bản lĩnh với các bạn :v Vì anh nói thẳng vậy, anh đâu có cần các bạn nữ ở lyso quan tâm đâu nên ko sợ mếch lòng các bạn, còn thần số học hay huyền học cũng vậy thôi, quan trọng là hành xử trong cuộc sống ntn, chứ vẽ ra những điều mà ko thể hiện được trong cuộc đời thi ai cũng vẽ ra dc.

Và ngoài kia, cuộc đời ấy, nhiều người đầu óc có sạn lắm, hehe.

1/Anh nói đúng, đồng hành là hai người cùng hạ cái tôi. Nhưng hạ cái tôi không đồng nghĩa với việc ai cũng phải nhẫn nhịn vô điều kiện. Khi một người liên tục lảng tránh cảm xúc của người khác, hoặc lấy lý do "không cần tỏ ra bản lĩnh" để phủi bỏ trách nhiệm trong mối quan hệ, thì đó không còn là đồng hành nữa, mà là một người đi trước, người kia bị bỏ lại. Hạ cái tôi là để gần nhau hơn, chứ không phải để hợp thức hóa sự thờ ơ hay bất cần.

2/ cách anh nói chuyện thì có thể thấy anh là kiểu người thông minh, lý trí và có vẻ từng trải, nhưng cái tôi lại quá lớn và đôi khi dùng lý trí để lấp đi phần cảm xúc. Anh chọn cách tỏ ra bất cần, không cần ai hiểu, không cần ai cảm thông, như một lớp giáp để không bị tổn thương. Nhưng chính điều đó lại khiến anh dễ khiến người bên cạnh cảm thấy cô đơn, lạc lõng.Trong một mối quan hệ, không chỉ có lý lẽ mới giữ được nhau, mà còn cần sự mềm mại, sự lắng nghe và cả sự vỗ về nữa. Và đáng tiếc là điều đó lại không thấy rõ trong anh.

3/ Anh nói người ta đầu óc có sạn, nhưng thật ra cái cách anh cười người khác lại cho thấy mình chẳng hơn ai về sự tử tế. Người từng trải thực sự không cần cười trên sự tổn thương hay cả tin của người khác, chỉ những người chưa đủ sâu sắc mới lấy sự giễu cợt làm điểm tựa cho cái tôi.

Nếu anh tự tin vào nhận thức của mình, hãy học cách nói chuyện sao cho không làm người khác thấy rẻ rúng, còn nếu chỉ biết "hehe" trước nỗi đau người khác, thì có lẽ thứ cần soi lại không phải là "cái sạn" trong đầu người ta, mà là sự lệch lạc trong lòng anh.

fx6789 đã viết: 21:52, 23/07/25

Thách Thức 6 đã viết: 21:45, 23/07/25
1/ Thật buồn cười khi một người đàn ông nghĩ rằng phụ nữ mong được yêu thương, được quan tâm mà vẫn giữ lập trường cá nhân là "bắt người khác làm cha mẹ". Vậy còn anh? Anh cũng đòi được yêu, được chiều, nhưng lại không muốn hy sinh cái tôi, thế anh là ai? Trẻ con đòi bú mẹ? Hay một người chưa từng hiểu thế nào là bình đẳng trong tình yêu?
Đừng lấy định kiến của chính mình để gán lên người khác rồi kết luận họ sai. Nếu việc một người phụ nữ sống có chính kiến khiến anh thấy mệt mỏi, thì có lẽ không phải vì cô ấy "quá nhiều", mà vì anh quá ít năng lực để yêu một cách trưởng thành.

2/ Anh bảo chia tay là vì một người không chịu chiều ý người kia, nghe có vẻ khách quan, nhưng thực chất anh đang khéo đổ lỗi cho phụ nữ vì "không biết bỏ cái tôi". Còn anh thì sao? Nói mãi chuyện chiều hay không chiều, nhưng tuyệt nhiên không thấy anh nhắc gì đến sự đồng hành, trách nhiệm hay tình yêu có chiều sâu từ phía đàn ông.
Anh nghĩ mình hiểu về tình yêu, nhưng có lẽ anh chưa từng thử hiểu người đối diện là ai. Tôi có chỉ số nhân cách 6, tức là sống biết nghĩ cho người khác, luôn ưu tiên cảm xúc của người mình yêu, đôi khi còn quên cả bản thân. Nếu anh chưa hiểu nhân cách 6 trong tình yêu là gì, thách anh đi hỏi chuyên gia tâm lý, hoặc ai hiểu thần số học đi rồi hẵng phán xét người khác vô tâm. Bởi vì rõ ràng, anh đang nói về bản thân mình mà tưởng đang nói về tôi.


3/ Người thật sự tự tin không cần phải rêu rao "gái nhiều", cũng chẳng cần giả vờ bất cần để chứng tỏ bản lĩnh. Còn anh, khoác cái vỏ "không quan tâm" lên người, chỉ khiến người ta thấy rõ: anh đang cố giấu một nỗi bất an to đùng. Cứ diễn tiếp đi, nhưng nhớ là vai phụ không cần khua chiêng gõ trống vậy đâu.

Anh chiều bạn gái anh nhiều đấy, nhưng quan điểm cuộc sống là vậy :v

Đồng hành tức là 2 người, 2 người đều hạ cái tôi xuống để mà đi chung, chứ cái gì cũng muốn thì chỉ có lên mạng thôi.

Nói chung, anh ko cần tỏ bản lĩnh với các bạn :v Vì anh nói thẳng vậy, anh đâu có cần các bạn nữ ở lyso quan tâm đâu nên ko sợ mếch lòng các bạn, còn thần số học hay huyền học cũng vậy thôi, quan trọng là hành xử trong cuộc sống ntn, chứ vẽ ra những điều mà ko thể hiện được trong cuộc đời thi ai cũng vẽ ra dc.

Và ngoài kia, cuộc đời ấy, nhiều người đầu óc có sạn lắm, hehe.

Một ngày 24 tiếng thật sự không đủ thời gian để chăm sóc cho gia đình thời gian đâu mà đi kiếm trai hay gái.
Quá trời việc phải làm cho gia đình của mình chăm sóc cho con cái, chăm sóc cho chồng, còn phải quan tâm cha mẹ hai bên sống hiếu thảo.
Người sống đàng hoàng biết yêu gia đình tuyệt đối không có thời gian cho việc bậy bạ
Dẫn con đi học năng khiếu, chở con đi học, chở con đi về còn phải chơi với con dạy con học.
Sắp xếp nhà cửa cho dù có người giúp việc nhà thì mình cũng phải gọn gàng
Còn phải quan tâm cha mẹ hai bên, tranh thủ hiếu thảo tổ chức đi thăm đi chơi.
Còn phải lo công việc

Thách Thức 6 đã viết: 22:07, 22/07/25

siunhan92dn đã viết: 21:18, 22/07/25

Thách Thức 6 đã viết: 19:07, 22/07/25
+ Nếu đã có gia đình mà vẫn đi ngoại tình thì dù có lo cho vợ con, đó vẫn là sự phản bội, cậu à.
+ Trước đây, tớ đã từng kết hôn, nhưng suốt quãng thời gian đó, tớ chưa bao giờ ngoại tình, thậm chí trong tiềm thức, tớ cũng không cho phép mình có suy nghĩ ấy. Với tớ, ngoại tình là một hành vi kém đạo đức và đáng xấu hổ.
Tớ không nhắn tin, không gặp gỡ, cũng không đi cà phê riêng với bất kỳ người đàn ông nào. Cuộc hôn nhân của tớ cũng có lúc chán nản, cô đơn và tổn thương, nhất là khi chồng tớ làm tớ buồn. Nhưng thay vì tìm đến một người khác, tớ chọn cách quay về với chính mình: tập trung làm đẹp, học hỏi điều mới để khiến bản thân vui vẻ và tốt hơn mỗi ngày.
Những lúc như vậy, tớ cũng dần lạnh nhạt với chồng. Và anh ấy cảm nhận rất rõ rằng tớ không còn cần anh ấy như trước nữa. Nhưng tớ vẫn không làm điều gì sai. Vì tớ biết, nếu có lúc nào đó cuộc hôn nhân này kết thúc, thì ít nhất tớ sẽ không bao giờ phải dằn vặt hay hối hận vì lỗi lầm của chính mình.
+ Người chồng đầu tiên của tớ thì không ngoại tình. Nhưng nếu có lần thứ hai bước vào hôn nhân, mà tớ phát hiện chồng mình phản bội, tớ sẽ không khóc lóc, không đánh ghen, không làm ầm ĩ. Tớ sẽ nhìn thẳng vào mắt anh ta, với một thái độ điềm tĩnh và nghiêm túc, rồi nói:
"Em cho phép anh ngoại tình."
Lúc đó, tớ không còn là người bị động chịu đựng, mà là người nắm thế chủ động. Không còn là người bị cắm sừng, mà là người đứng ở vế trên, đủ bản lĩnh để điều khiển lại cuộc chơi.
Từ sau câu nói đó, tớ vẫn có thể nói chuyện xã giao như một mối quan hệ bình thường. Nhưng tớ sẽ không còn hỏi han, không nhắn tin, không còn quan tâm như trước nữa. Để cho anh ta phải tự hỏi, phải đau đầu phân tích vì sao vợ mình lại trở nên lạnh lùng và thay đổi như vậy.
Tớ sẽ không nổi giận. Tớ sẽ âm thầm quan sát, lặng lẽ thu thập đủ bằng chứng, từng chút một, để đến ngày cần, tớ có thể mang tất cả ra trước tòa. Khi anh ta chưa kịp phản ứng, tớ đã thắng thế.
Trong khoảng thời gian đó, tớ sẽ tập trung làm việc, xây dựng tài chính ổn định, để chuẩn bị cho một hành trình mới. Khi đã vững vàng kinh tế, có đầy đủ bằng chứng và đủ khả năng giành quyền nuôi con, đó sẽ là thời điểm vàng để ly hôn.
Lúc ấy, tớ sẽ vạch trần bộ mặt phản bội của anh ta trước xã hội, để anh ta vừa mất tất cả, vừa trở thành đề tài cười chê. Và nếu anh ta có quay lại nói gì, tớ cũng chẳng cần lên tiếng thanh minh, chỉ cười nhẹ, vì tớ đã thắng rồi.
Tớ không phải người xấu. Nhưng cung mệnh tớ có sao Thiên Không và Phục Binh, nên tớ sống có chiến lược.
Cậu nghĩ mà xem, sống cả đời với một người chồng phản bội, đó mới là khổ. Còn những gì tớ đang nói ở đây, tất cả đều là để bảo vệ phụ nữ, bảo vệ con cái.

Nhưng tớ quan điểm khác cậu, tớ coi việc ngoại tình không phải vấn đề gì to tát, nếu chồng tớ có lỡ ngoại tình, nhưng anh vẫn lo cho vợ con thì tớ vẫn có thể tiếp tục chung sống với anh như bình thường. Đối với hôn nhân, tớ xem trọng cái nghĩa hơn cái tình. Mà cậu yên tâm đi, đàn ông khôn ngoan một khi ngoại tình thì họ luôn biết cách tự bảo vệ bản thân để không bị dính bệnh tật, và không làm ảnh hưởng đến gia đình. Còn những thằng đàn ông đã đi ngoại tình rồi mà còn bỏ bê luôn cả gia đình, vợ con thì tớ cũng bỏ.

+ Tớ tôn trọng cách cậu chọn sống thiên về lý trí và đặt nặng cái nghĩa.
Tớ nghĩ cậu đang quá tin rằng đàn ông ngoại tình sẽ luôn "khôn ngoan" và biết cách bảo vệ bản thân. Nhưng thực tế thì khác xa lắm cậu à. Nhiều người đàn ông ngoại tình vẫn không hề dùng bao cao su, hoặc họ chỉ "nói là có" để che đậy.
Cậu đang tin vào một sự an toàn mà thật ra không hề tồn tại. Ngoại tình không chỉ là chuyện thể xác, nó gây ra tổn thương tinh thần, đẩy vợ vào trạng thái bất an, mất niềm tin, thậm chí còn nguy cơ mang bệnh về cho cả gia đình. Cậu nghĩ họ biết giữ gìn, nhưng có chắc được không? Và nếu một ngày cậu phát hiện ra tất cả chỉ là dối trá thì sao?
+ Nếu một ngày tớ kết hôn lần hai, và phát hiện người chồng đó ngoại tình, thì tớ vĩnh viễn và mãi mãi không cho phép anh ta chạm vào cơ thể tớ nữa, kể cả khi anh ta là chồng hợp pháp.
Thứ nhất, tớ sợ bệnh tật. Khi người đàn ông đã qua lại với người khác, tớ không thể biết anh ta mang về những nguy cơ gì. Nếu bản thân tớ bị bệnh, thì sức khỏe, tinh thần, và cả khả năng lo cho những đứa con sau này cũng sẽ bị ảnh hưởng.
Thứ hai, anh ta đã phản bội tớ. Khi một người chồng lén lút với phụ nữ khác trong khi vợ mình thủy chung hết lòng, thì anh ta không còn xứng đáng với tình cảm, sự hy sinh và cả cơ thể của tớ nữa.
Một người đàn ông đã là chồng hợp pháp của tớ, thì anh ta chỉ được phép tình dục với vợ mình. Nếu anh ta phản bội điều đó, thì anh ta cũng mất quyền được gần gũi với người phụ nữ đã từng yêu thương anh ta và muốn chung thủy với anh ta đến cuối đời.
+ Tớ chỉ muốn khuyên cậu một điều: VD nếu sau này chẳng may chồng cậu ngoại tình, thì cậu tuyệt đối đừng bao giờ hạ mình đi đánh ghen. Vì cậu là người có nhẫn cưới, là người được pháp luật công nhận, là vợ danh chính ngôn thuận.
Cậu không cùng đẳng cấp với tiểu tam nên không cần phải hạ thấp bản thân để đôi co với họ. Đánh ghen chỉ khiến cậu mất giá trị trong mắt người khác và chính bản thân mình. Với tớ, làm chính thất thì phải biết giữ giá, không cần giành giật thứ gì vốn dĩ đã là của mình.

Cậu yên tâm, tớ không đi đánh ghen đâu. Tớ còn chấp nhận việc chồng ngoại tình mà. Tất nhiên là tớ không mong chồng làm vậy, nhưng nếu chồng có lỡ quyến luyến bụi hoa thì tớ biết rồi cũng sẽ cho qua. Tớ không vì chồng ngoại tình mà bỏ chồng, nếu chồng vẫn lo lắng cho vợ con.

Thách Thức 6 đã viết: 18:17, 23/07/25

Hi Du đã viết: 16:35, 23/07/25

tuyen87 đã viết: 19:20, 21/07/25 Kính nhờ các cao nhân luận giải giúp thời điểm bị chồng lừa dối với ạ

1/ Lá số là của em, nên không thể dùng nó để đổ lỗi cho ck, vì ai lấy em cũng sẽ bị ép vào cái khuôn của cung phu thê lá số em, kể cả người tử tế!

2/ Lá số này còn thể hiện "ông ăn chả thì bà ăn nem", bản thân còn có khả năng là nhân tình của người khác. Sự việc còn xảy ra rất nhanh, ngay trong năm nay.

Lá số cũng thể hiện khả năng em làm mẹ đơn thân khá cao. Do đó nếu còn cần hôn nhân thì phải tu tâm dưỡng tính lắm mới được!

+ Thật lòng là em chán mệnh Thiên Tướng rồi anh ạ. Nghe qua thì tưởng mạnh mẽ, quân tử, ai ngờ soi kỹ thì cả người nam lẫn nữ đều có dấu hiệu ngoại tình. Đôi khi em thấy, không phải ai sai mà là bản chất số đã kéo người ta vào vòng lặp như vậy rồi.
+ em không bao giờ có tư tưởng ngoại tình, dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Trước đây chồng cũ của em cũng chưa từng phản bội em. Em tin là người như thế nào thì sẽ thu hút đúng kiểu người như vậy thôi.
+ Em chán mệnh Thiên Tướng rồi anh ạ, tưởng mạnh mẽ mà nhìn sâu thì cả hai giới đều dễ bị cuốn vào chuyện không nên. Vì vậy, em rất ghét ai nghĩ em là mệnh Thiên Tướng

Chính tinh nào cũng có mặt tốt và mặt xấu, không phụ thuộc vào việc cậu ghét hay không. Riêng tớ thì thấy cậu không có đủ bản lĩnh để là mệnh thiên tướng đâu. Mệnh thiên tướng hiếm khi nào tranh cãi nhiều như cách cậu đang thể hiện. Họ biết nói những gì cần nói, nói vừa đủ, và họ không quan trọng phải cãi thắng người khác cho bằng được, để thể hiện bản thân.

begauhn đã viết: 20:17, 23/07/25 Thực tế đàn ông chơi bời gái gú 1 tý cũng ko có gì là sai .

Thánh nhân khi xưa còn 5 thê 7 thiếp cơ mà .
Nếu luật hồi đó cũng giới hạn 1 vk 1 ck , thì mấy vị thánh đó ông nào cũng dc gắm mắc "ngoại tình" hết .
Có ông nào 1 vk 1 ck đâu , vậy ta đang cúi đầu thờ quá nửa là "sở khanh" hết phải ko ?

Nên như tôi đã nói hôm qua
Đàn ông bị quyến rũ bởi cái đẹp , anh hùng khó qua ải mỹ nhân vui thú .
Chỉ cần làm j vẫn nhớ tới vk con , và có trách nhiệm là đc .

Người tử tế , là ng "ko bị lộ" , và vẫn có trách nhiệm với vk con .
Sở khanh , là ng "bị lộ" , và muốn đi hẳn .
Đơn giản thế thôi .

Hôm qua các bạn nữ ko tán đồng quan điểm này , ok tôi ko giải thích .
Vì giải thích hay ko , thì xã hội nó vẫn vận hành như vậy . Nó ko giống ngôn tình như các bạn hay xem . Tôi biết .

Nhưng trước khi trách đàn ông ngoại tình . Hay đặt ra bất cứ tiêu chuẩn nào .
Nên nhớ rằng .
Bản thân ta có xứng đáng nhận đc sự hoàn hảo tuyệt đối từ họ ko .
Nếu ko , thì hãy học cách bao dung .
Nhiều người nhảy dựng lên chửi bới , văng tục Rồi giảng giải đạo lý nọ kia , nói dc dăm ba câu là văng tục , thì lấy tư cách gì mong cầu những điều như "sự chung thủy"

Nên Chỉ cần ng đàn ông đó vẫn nhớ và gd và trách nhiệm , thì vk ck vẫn sẽ hạnh phúc .

Em kết câu cuối của anh quá: "Chỉ cần người đàn ông đó vẫn nhớ về gia đình vợ con và có trách nhiệm, thì vợ chồng vẫn sẽ hạnh phúc".

Đây cũng là điều duy nhất em mong muốn ở chồng em. Lần đầu tiên thấy có người nói ra quan điểm đúng ý mình như vậy.

fx6789 đã viết: 23:20, 23/07/25

Thách Thức 6 đã viết: 22:20, 23/07/25
1/Anh nói đúng, đồng hành là hai người cùng hạ cái tôi. Nhưng hạ cái tôi không đồng nghĩa với việc ai cũng phải nhẫn nhịn vô điều kiện. Khi một người liên tục lảng tránh cảm xúc của người khác, hoặc lấy lý do "không cần tỏ ra bản lĩnh" để phủi bỏ trách nhiệm trong mối quan hệ, thì đó không còn là đồng hành nữa, mà là một người đi trước, người kia bị bỏ lại. Hạ cái tôi là để gần nhau hơn, chứ không phải để hợp thức hóa sự thờ ơ hay bất cần.

2/ cách anh nói chuyện thì có thể thấy anh là kiểu người thông minh, lý trí và có vẻ từng trải, nhưng cái tôi lại quá lớn và đôi khi dùng lý trí để lấp đi phần cảm xúc. Anh chọn cách tỏ ra bất cần, không cần ai hiểu, không cần ai cảm thông, như một lớp giáp để không bị tổn thương. Nhưng chính điều đó lại khiến anh dễ khiến người bên cạnh cảm thấy cô đơn, lạc lõng.Trong một mối quan hệ, không chỉ có lý lẽ mới giữ được nhau, mà còn cần sự mềm mại, sự lắng nghe và cả sự vỗ về nữa. Và đáng tiếc là điều đó lại không thấy rõ trong anh.

3/ Anh nói người ta đầu óc có sạn, nhưng thật ra cái cách anh cười người khác lại cho thấy mình chẳng hơn ai về sự tử tế. Người từng trải thực sự không cần cười trên sự tổn thương hay cả tin của người khác, chỉ những người chưa đủ sâu sắc mới lấy sự giễu cợt làm điểm tựa cho cái tôi.

Nếu anh tự tin vào nhận thức của mình, hãy học cách nói chuyện sao cho không làm người khác thấy rẻ rúng, còn nếu chỉ biết "hehe" trước nỗi đau người khác, thì có lẽ thứ cần soi lại không phải là "cái sạn" trong đầu người ta, mà là sự lệch lạc trong lòng anh.

chắc em nghe ba cái cờ nhíp người ta nói thần số xyz nhiều quá rồi, cơ bản là em ko hiểu vấn đề, hay năng lực đọc hiểu có vấn đề, anh nói 2 người đồng hành tức là 2 người hạ 1 phần cái tôi xuống, ví dụ thay vì nói 10 câu em muốn anh ntn như thế kia, thì 5 câu em muốn anh như thế này và 5 câu em sẽ như thế kia theo ý anh, vậy có phải huề ko?

Bản chất nãy giờ của em vẫn là cái tôi to quá mà thôi. Còn tụi anh quen nhau lâu rồi, ngày vui nó chiếm quá nhiều đi em ạ, cho nên ko cần em phải hướng dẫn đâu. Còn giáp giếc gì, anh ở ngoài hét 1 tiếng thì dân giang hồ, xã hội nó xếp thành hàng còn dc, mắc gì phải né tránh :v anh vẫn ko hiểu ý em nói, hay là suy nghĩ của em có vấn đề gì đó.

Còn em rẻ rúng hay ko anh đâu có quan tâm, vì trong cuộc đời này, mình ko nhất thiết phải làm vừa lòng mọi người, nhất là những người chả có liên quan gì (như em chả hạn), anh nói chuyện tào lao bí đao với em, chứ đâu cần nghe em dạy khôn bằng những lí thuyết trong sách vở làm gì :v Chả ai đang yêu hạnh phúc lại cần người đang ko trong tình yêu tư vấn cả :v

1/ Anh không tin thì thôi, không ai ép. Nhưng kiểu mở miệng ra đã "ba cái cờ nhíp", "xyz"… thì không phải đang phản biện, mà là đang cố tỏ ra trên cơ bằng cách hạ thấp người khác. Nếu anh thực sự tự tin với tri thức và trải nghiệm của mình, anh đã không cần phải mỉa mai những thứ anh chưa từng hiểu cho tới nơi tới chốn.
Còn nếu coi thường người ta chỉ vì họ tin vào điều gì đó khác mình, thì chứng tỏ cái tôi của anh không lớn mà là mỏng manh và đang phòng vệ kiểu trẻ con thôi. Có bản lĩnh thật sự thì người ta chọn cách lắng nghe, chứ không hạ bệ.

2/ Anh bảo em cái tôi cao, nhưng từ đầu tới cuối em chỉ thấy cái tôi của anh mới là thứ đang che hết cả cuộc đối thoại. Người thực sự muốn cùng nhau hiểu nhau thì sẽ biết lắng nghe, biết gỡ rối chứ không phải chỉ đứng từ trên phán xét và phủ định người khác.
Anh nói như thể anh hiểu hết mọi thứ, nhưng thật ra là đang cố giữ nguyên quan điểm của mình và gạt bỏ mọi phản hồi không vừa ý. Nếu chỉ muốn đúng và hơn thua, thì anh đang giao tiếp với… chính cái bóng của mình, không phải với người khác

3/ Anh có hét ra đường hay xã hội xếp hàng chờ anh cũng được, chuyện đó chẳng liên quan gì đến em. Giá trị thật sự của một người không nằm ở việc họ khiến bao nhiêu người sợ, mà là họ khiến bao nhiêu người thật lòng tôn trọng.
Còn nếu nói chuyện với em mà anh vẫn phải lôi "giang hồ", "xã hội", "thành hàng" ra để chứng minh bản thân, thì có vẻ anh đang cần được công nhận hơn là đang đối thoại.
Anh nên nhớ rõ: người chủ động bắt chuyện với tôi trước là anh, và cũng chính anh là người khơi mào bằng thái độ khịa tôi đầu tiên. Vậy nên đừng cố tỏ ra như thể anh bị "dạy dỗ" hay "bị quấy rầy". Tôi chưa bao giờ tự dưng đi kiếm anh để gây chuyện, nhưng tôi cũng không ngại nói thẳng khi bị xúc phạm.
Tôi nói thật, con người anh khiến tôi cảm thấy rất bất an, dù tôi không biết anh là ai. Nhưng tôi là người có căn, tôi nhạy với năng lượng con người. Và trực giác tâm linh của tôi mách bảo rất rõ: anh là người không tốt.
Phía sau cái vỏ ngoài "nói chuyện tưởng thông minh" là một kiểu nội tâm rất ghê gớm, thâm hiểm và kiểm soát. Chính vì thế từ đầu đến cuối tôi không hề cười với anh, không phải ngẫu nhiên đâu, mà là tôi cảm thấy lạnh người khi tiếp xúc năng lượng của anh.
Ví dụ như ông Gấu, dù tôi nói ông ta gia trưởng, trọng nam khinh nữ, và tư tưởng tình dục có phần lệch lạc, nhưng sâu trong lòng tôi biết ông ấy không xấu bụng. Thế nên tôi vẫn nhắn gửi ông ấy với thái vẫn gửi mặt cười.
Còn với anh, tôi không gửi. Vì tôi không thể giả tạo với người khiến tôi cảm thấy nguy hiểm.
Còn bạn 94 , mệnh tử vi, nội tâm còn trẻ con nên tôi gọi là cậu tớ.
Còn anh? Tôi không gọi như vậy vì tôi hoàn toàn không thấy an toàn khi đối thoại với anh, và càng không có cảm giác thân thiện nào.
Tôi nói rõ luôn: hãy tránh xa tôi ra. Đừng để tôi phải nhắc lại điều này lần nữa. Anh chưa từng được tôi mời vào cuộc trò chuyện, càng không có tư cách xỉa xói tôi như cách anh đã làm.
Và nếu anh tưởng rằng phụ nữ trên diễn đàn này đánh giá cao anh thì nên nhìn lại. Họ chỉ im lặng chứ không đồng tình. Nhiều người nhìn ra cái cách anh thao túng trong lời nói, họ chỉ không lên tiếng mà thôi.

+ Anh nhắc đến "giang hồ xã hội" trong một cuộc nói chuyện với phụ nữ là có ý gì? Là đang cố doạ người ta đấy à? Nếu một người bình thường mà phải viện tới hình ảnh bạo lực để thể hiện bản thân, thì anh nên tự hỏi: bản lĩnh anh nằm ở đâu?
Tôi không có thói quen sợ mấy lời kiểu vậy. Nhưng tôi muốn nói rõ: anh càng lôi những thứ như vậy ra, càng chứng minh anh không mạnh, mà là đang yếu, và sợ bị xem thường nên phải răn đe.
+ Anh cảm thấy bất lực đến mức nào khi nói chuyện với tôi, một người phụ nữ chân yếu tay mềm hơn anh, mà anh lại phải lôi hình ảnh bạo lực, "giang hồ xã hội" ra để tự bảo vệ mình?
Tôi là phái yếu, còn anh là đàn ông. Đáng lẽ người mạnh hơn phải là người biết kiểm soát cảm xúc và dùng lý lẽ để đối thoại. Vậy mà anh lại chọn cách khiến người khác sợ thay vì được tôn trọng.
Anh không thấy điều đó đáng xấu hổ sao? Khi lời nói không đủ trọng lượng, người ta mới phải viện đến sự đe doạ để che đi sự yếu đuối bên trong.
+ Anh là đàn ông, vậy mà lại chọn cách dùng bạo lực để đe doạ tôi, dùng cách đó để đe doạ một người phụ nữ. Tôi không tranh cãi với kiểu người như vậy.
Tôi xin phép đưa anh vào danh sách chặn, và mời anh vui lòng đừng nhắn tin cho tôi thêm bất kỳ điều gì nữa.