Má lúm đồng tiền là đào hoa đúng không? Em có và 2 cô bạn của em cũng có

Kể vậy thôi là tôi sống đàng hoàng, tử tế .

Chứ tôi không thích làm gái ngoan, bảo gì làm lấy, nói gì nghe lấy. Tôi không thích làm người phụ nữ hiểu chuyện.


Tính tôi vốn bướng bỉnh, ngông nghênh từ bé rồi. Khó dạy, khó bảo, ương bướng, cứng đầu. Thà tôi như vậy, nhưng tôi không thiệt thòi còn hơn.

Giữ lối sống sạch sẽ. Như 6 điều tôi kể trên là để tốt cho tôi. Chứ còn việc mình nghe lời, hay không nghe lời, hiểu chuyện hay không chiểu chuyện thiệt sự chẳng quan trọng.
Thấy mấy người luôn tỏ ra hiểu chuyện, và làm vừa lòng người khác .thấy người ta hay bị thiệt thòi á.

Tôi chỉ mỗi cái là sống vi phạm tà dâm trước hôn nhân. Hừm lỗi này, không nên có. Vì có sẽ mất phước. Nhưng tôi đã nói ngay từ đầu. Là chuyện tình cảm nó có nhiều cám dỗ quá.
Lý trí mình bảo là không được, no.
Nhưng bộ não nó không nghe theo.
Mà trước khi gặp, ở nhà bảo là No No No. Nhưng đến lúc gặp thì á ì, tôi cũng chẳng phải biết nói sao. Cảm xúc nó thế thì nó là như thế.
Gặp bạn trai cái tự nhiên bao nhiêu cái lý trí trước đó nó chạy đi đâu mất rồi ý.

Mà nói nào ngay, 2023 là 1 người bạn trai nhé. ( Là trai tân)
Xong 2025 lại 1 người nữa.
Xong 2026 lại 1 người nữa.
Sau ly hôn tổng cộng 3 người. ( Toàn trai tân) ( Trai đã ly hôn thì mấy ông ý hãm hãm sao ý, nên chẳng yêu).

Bạn trai cũ không bỏ mình, nhưng đang yêu nhau nhưng thấy chán và muốn chia tay.

Thôi thêm ông thứ 4 sắp tới, thì tôi nhất quyết dùng lý trí để tỉnh táo lại. Là ông này chắc lại yêu được dăm 3 bữa chia tay thôi. Nên là tuyệt đối không TD.

Chán lắm, đc ông đầu tiên năm 2023, là còn OK nhất. Vừa chủ động banking tặng quà. Vừa đáp ứng thoả mãn chuyện xxx. Anh ý quá tuyệt vời. Mỗi tội yêu 1 năm rồi, nghĩ đến chuyện kết hôn với nhau là khó lắm. Mình không thể lấy chồng ở xa quê hương, mà mẹ anh đó lại phản đối mình. Ở trọ thì mình không muốn, mình không muốn khổ.

Ông 2025, OK rất thoáng tính, mua quà cho bạn gái liên tục, banking liên tục. Nhưng mà sao đang yêu nhau tự nhiên lại bảo mình chụp ảnh khoả tân .kinh vãi cả ???? Mình giận, mình bực quá, mình cãi lộn rồi chia tay.
Như này là người đàn ông khao khát ham muốn mình. Nhưng nó bị quá mức làm mình thấy ghê dị. Chẳng phải mới với nhau tuần trước sao, nay đã đòi kỳ dị. Hỏi gì hỏi biến thái.

Ông 2026, ông ý bận công việc, ông ý vẫn mua quà, vẫn đến chỗ làm và nhà mình đưa quà. Nhưng mỗi tội hơn 1 tháng rồi không gặp nhau đi hẹn hò. Mình giận mình chán mình muốn chia tay. Ngày nào cũng chỉ nhắn tin qua mạng, cứ 1 tuần lại sang chỗ mình làm, nhà mình đưa quà cho mình 1 lần. Gặp nhau như thế cũng chỉ nhìn thâý nhau. Không có gì hơn thế nữa. Vì là nơi đông người. Mình thấy bị chán. Mình cũng không tin ông ý bận đến mức không có thời gian đi date trong 1 tháng. Ông ý bảo là sau lễ mình đc nghỉ thì ông ý cũng nghỉ để đi date nhưng mình không tin ông ta. 1 tháng rồi không đi date chỉ gặp nhau đưa mình túi quà. Mình cho bye luôn. Yêu đương gì chán dữ mờ. Ai mà iu qua tin nhắn được hay gọi thoại. Lâu ngày không gặp nhau đi date, làm mình thấy bị chán.
Trong khi thứ mình muốn không chỉ là quà, mà còn là: nụ hôn, cái ôm và thân mật.
Mình biết nếu tiếp tục yêu thì ông ý vẫn mua tặng quà cho mình. Thậm chí khi mình nói mình thích nước hoa, quần áo, ông ý vẫn mua tặng thôi. Nhưng mình muốn cả cảm xúc với nhau nữa.
Ông ý cũng hơi yếu, nhiều khi cũng chán. Nhưng mà lâu lâu không có chuyện đó, thì cho ông ý cũng được. Dù sao có còn hơn không? Thiệt, vì mình đâu làm cho mình thoả mãn được.
Vì dù sao là có cảm xúc. Chứ người mình không có cảm xúc, đừng chạm vào tôi... Tôi không thích, sởn cả gai ốc.

Nói chung, trải qua 3 ng đàn ông kết quả đều là chia tay thấy nó chán quá. Mất phước.

Đến ông thứ 4. Thì nhất định là không đồng ý chuyện đó. Mai mốt chia tay thì chia tay vì chưa từng tình dục, nên cũng chẳng dỗi hay giận hờn gì người ta luôn.


Vừa muốn có quà tặng, banking, lại vừa muốn có cảm xúc yêu đương với đàn ông, đã vậy lại còn muốn thoả mãn cảm xúc TD.

Mình muốn đủ thứ trên đời. Người thứ 4 mình cần tìm hiểu kỹ, không đồng ý chuyện đó vội. Vì mình thấy mệt mỏi với 3 mối tình chẳng đi đến đâu rồi.

Mà nói thiệt đi. Ai chẳng thích tiền, thích yêu, thích tình dục.

Đóng top! Thấy chán.

Mà trước khi chia tay nó, thằng bạn trai sinh năm 88. Mình tưởng mình sẽ vẫn vui vẻ. Mình không rơi một giọt nước mắt nào khi chia tay nó. Lúc cãi nhau: Cứ nghĩ đến nó là tôi điên máu, muốn chửi cho trận.

Ngày thứ nhất sau chia tay: anh là thằng mặt L, tôi không cần anh nữa, anh biến mất khỏi mắt tôi cho nhờ, đừng làm phiền đến tôi nữa. Cảm giác tức giận á. Và không cảm thấý buồn xíu nào, hình ảnh của anh ta hiện lên là tôi muốn cho cút luôn cho khỏi ngứa mắt.

Ngày thứ 2 sau chia tay: sáng mở mắt chợt nghĩ, em nhớ anh quá, em muốn trò chuyện vui vẻ với anh như trước. Em cần anh. Nhưng lý trí ngăn lại. Không được, quyết phải bảo vệ cái tôi đến cùng. Lúc này, là nửa giận nửa không giận. Không buồn, nhưng nhớ, kiểu như là muốn trò chuyện, muốn nhìn thấy nhau, nhớ kỷ niệm bên nhau. Nhưng mà cái miệng tôi im thin thít luôn ý.

Ngày thứ 3 sau chia tay: là ngày hôm nay, hết giận, đã không còn anh ý trò chuyện, hoặc thậm chí cãi nhau nho nhỏ với tôi nữa. Không còn anh ý quan tâm, hỏi han tôi nữa. Tôi bắt đầu thấy cô đơn, tôi thâý chán. Cảm thấy buồn, buồn vì thâý cuộc sống nó trôi qua tẻ nhạt quá. Ngoài lên đây, chửi nhau để giết thời gian quên đi nỗi buồn chán. Tôi vẫn đi làm như bình thường, nhưng trong lòng tôi cảm thấy bị trống rỗng. Tôi chán đến mức, trưa nay tôi không ăn cơm trưa ý ạ. Tôi chẳng hành xác bản thân. Chỉ là cảm thấy buồn, không có tâm trạng để ăn trưa. Dù sao trưa không ăn, thì tối ăn. Không chết đói được. Mai lại ăn 3 bữa bình thường là được. Tôi buồn vì không có nó ở bên tôi nữa. Nhưng vì cái tôi, nhất quyết tôi phải im lặng.

Và ngày thứ 4 tôi làm gì à? Là ngày mai, tôi quay lại với cuộc sống của tôi. Làm gì có ai sống thiếu ai mà chết được. Đã chia tay rồi, thì mình phải cho người khác cơ hội làm quen với mình. Chắc chắn, phải có người thứ 4.
Mai mốt sẽ lại có người khác làm tôi vui.

Đóng top! Đóng top! Kết thúc top này và nick này luôn.

Nằm mãi không ngủ được.

Nước mắt cứ rơi suốt 2 tiếng đồng hồ. Từ 00h hơn đến gần 2h00.

Mấy hôm trước và thời gian gần đây tôi chẳng khóc. Nhưng hôm nay, tôi khóc.
Tôi ghét tôi yếu đuối như này. Nhưng tôi khóc xong và giờ tôi không còn muốn khóc và không còn buồn nữa rồi.

Nếu có một phép màu. Tôi ước hiện tại tôi có thể có phép thuật di chuyển đến phòng ông 88 trong lúc ông ấy đang ngủ. Tôi nhìn ông ý đang ngủ, nhưng tôi không muốn ông ý thức dậy và muốn nắm tay ông ý và nói rằng:
" Em xin lỗi anh, vì muốn chia tay anh. Nên em đã buông ra những lời khó nghe khiến cho anh hiểu nhầm rằng em không còn tình cảm với anh, đã cạn tình với anh.
Chúng ta cứ thế rời xa nhau trong sự hiểu nhầm nhau như vậy.
Em vẫn có tình cảm với anh. Nhưng ở anh lại không cho em có cảm giác an toàn về tài chính và gia đình. Em rất sợ cảm giác bấp bênh trong cuộc sống.
Nên em hy vọng anh sẽ sống tốt, yêu người khác và kết hôn hạnh phúc.
Đừng vì những lời em nói, mà cảm thấy bị tổn thương và xúc phạm. Tại em giận anh quá nên em mới buông ra những lời như vậy. Và lúc đó em cũng nghĩ, hay là mình cứ nói như vậy, để anh căm ghét em rồi chúng ta sẽ chia tay.
Có thể anh sẽ ghét em. Nhưng em thì không ghét anh.
Em cũng không biết chia tay anh là đúng hay sai? Tại vì em cảm thấy rõ ràng em có tình cảm với anh. Nhưng càng yêu lâu, em thấy em cần một điểm tựa tinh thần vững chắc. Trong khi đó anh lại khá vô tư, hồn nhiên và em chưa thấy ở anh có những kế hoạch, mục tiêu để phấn đấu phát triển cuộc sống đi lên.
Em cảm thấy chúng ta có nhiều điểm khác biệt về tâm hồn.
Trong khi em thì luôn muốn phát triển cuộc sống đi lên về mọi mặt, thiên về muốn xây dựng những kế hoạch, nền tảng tương lai vững chắc. Muốn có những phương án dự phòng đề phòng rủi ro, biến cố trong tương lại.
Còn anh thì lại thiên về sống tự do, thoải mái, nay sống hôm nay, ngày mai thì đến mai hẵng tính, tận hưởng giây phút thoải mái ở hiện tại.
Em thấy chúng ta không thực sự hợp nhau. Nếu kết hôn, em sợ rằng em sẽ phải cô đơn trong nội tâm của mình, những điều em quan tâm, em muốn chia sẻ lại là những điều anh không muốn nghe và không mấy quan tâm.
Em muốn có người đàn ông cùng em đồng hành để cùng nhau phát triển trong cuộc sống. Cùng nhau chia sẻ những cố gắng và cả những thành công từ nho nhỏ đến to to của cả hai mỗi ngày, động viên, khích lệ và cổ vũ nhau mỗi ngày.
Nhưng em cảm thấy anh không phải là mẫu người muốn như em. Em có anh là bạn trai, nhưng em lại không thể chia sẻ với anh. Mà em lại chỉ có thể chia sẻ với cô bạn thân của em.
Cô bạn thân của em, thì giống giống em về tư duy, suy nghĩ và quan điểm sống. Nên cả em và nó đều thấy có sự đồng điệu về tâm hồn, ở bên nó em có cảm giác cùng nhau phát triển và cùng nhau đi lên, cùng bên nhau mỗi khi khó khăn và cả khi thành công, cùng nhau vui cùng nhau buồn.
Dù anh có quan tâm và lo lắng cho em, nhưng đâu đó trong lòng em vẫn cảm thấy dường như 2 chúng ta vẫn có một khoảng cách về nội tâm, mà không thể giải bày và chia sẻ hết tâm tư với nhau. Đôi lúc, Em cảm thấy cô đơn trong mối quan hệ tình cảm này.
Nên em mong rằng, cả 2 chúng ta đều sẽ tìm được người phù hợp với mình hơn. Ngàn lần mong những điều tốt đẹp đến với anh. "


Đó: Nguyên những dòng suy nghĩ như vậy, mà mình lại không thể nói ra cho người ta biết.
Chỉ toàn buông ra những lời khó nghe.
Dù sao cũng chia tay rồi.
Từ mai, mình phải lấy lại tinh thần vui vẻ.
Sống vui vẻ, lạc quan, yêu đời.
Làm đẹp, thật xinh đẹp.
Tập trung phát triển cuộc sống đi lên.
Vì mình nghĩ, biết đâu đó ở tương lai, có một người đàn ông mới toanh toanh đang mong chờ và đợi mình đến với họ.
Tương lai tốt đẹp đang chờ mình ở phía trước. Vì vậy, hãy suy nghĩ thật tích cực và lạc quan.

Mình thay nick. Không dùng nick này nữa.

Giờ mình đi ngủ và mai 5h00 lại dậy đi làm. Hihihi.