thư giãn nhưng.......không được cười!

[/font][/color]

Con mèo dí súng vào đầu con chuột
1 + 1=?
2 ạ!
Bòm!
Mèo thổi khói súng:mày đã bít wá nhìu.
Vẫn câu hỏi đó con t2 run rẩy :
-Dạ e ko biết ạ!
-Bòm
-Ngu như mày đáng chết
Con t3 tl :
-Biết thì sao ko biết thì sao?
-Nguy hiểm như mày lại càng fải chết.
Con t4 hét lên :
-Đằng nào cũng chết bắn bố mày đi !
-Mày đc sống vì mày chán sống.

có ai có cái lá số thế này hem

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? =]]

anh : ở nhà hót phân gà , nấu cơm nghe em
em : dạ vâng
anh : cơm hôm nay có mùi gì thế
em : em làm đúng như lời anh dặn : " ở nhà hót phân gà nấu cơm " 191919

aladin cưới đc công chúa,đêm động phòng chàng và công chúa quần nhau dữ dội
Công chúa sướng quá quờ quạng ko may chạm phải đèn thần,thần đèn hiện lên:
-Ông bà chủ sai bảo gì ạ
Đang sướng thì bị quấy rầy aladin liền sai thần đèn đi xây một loạt lâu đài
Chỉ một lúc sau đã thấy thần đèn về.
-Ông chủ sai bảo gi` nữa ko ạ
-Ngươi đi đắp đê xây thành cho ta,thật nhiều vào.aladin bực bội vì thần đèn làm phiền
nhưng lúc sau lại thấy thần đèn xong việc về báo cáo.Đang sướng mà ko biết làm thế nào đuổi thần đèn
thì công chúa lên tiếng:chàng để e.
Nói rồi công chúa gọi thần đèn lại một góc rồi nói với thần đèn...
thế là cả đêm hôm ấy thần đèn ko còn quấy nhiễu hai người nữa.
Hôm sau tỉnh dậy ra ngoài aladin thấy thần đèn ngồi khóc một mình,liền hỏi tại sao
-Huhu ông chủ ơi,công chúa đưa cho e sợi lông và bảo e vuốt cho nó thẳng...

Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. :">
Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó!
Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến...........
Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình.
Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô....
:>

1. Tên nguyên tố : Con Gái
2. Ký hiệu: Gi (Girl)
3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.!
4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.
5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.
6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.
1. Tên nguyên tố : Con Trai
2. Kí hiệu:By (boy)
3. Tính chất vật lý: Ở thể rắn ở nhiệt độ bình thường nhưng dễ thay đổi hình dạnh. Khó tìm thấy ở dạng nguyên chất.
4. Tính chất hoá học: Thích liên kết với Gi. Trung hoà với đồ uống có cồn.
5. Sử dụng: Chẳng ai biết để làm gì. ^_^
:>

truyện cười bợm nhậu
Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

----------------------------------
Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.

Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:

- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).

Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:

- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).

Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:

- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)

Anh thứ tư nói:

- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)

Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:

- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).

Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:

- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.

Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:

- Đây! Đây này, lôn cái ằn ....
-----------------------------------------------
Ông kia bước vào quán rượu . Người bồi mới làm lăng xăng đến chào đón rồi hỏi :

"Thưa ông, ông muốn gì ạ ?"

Ông khách ngẫm nghĩ:

"Tôi muốn có một căn nhà nguy nga, tiền trong băng xài hoài không hết và một người vợ đẹp cỡ hoa hậu quốc tế"

Anh bồi hoa tay giải thích:

"Không phải vậy, tôi muốn hỏi là ông khao khát cái gì ?"

"Tôi thích có nhiều con mà đứa nào cũng thành đạt, nếu có đứa được làm tổng thống thì tôi thích nhất"

Lần này anh bồi mới vào làm chịu hết nổi bèn xẵng giọng :

"Ý tôi là muốn hỏi ông muốn uống gì ?"

Ông khách cụt hứng nói:

"Sao cậu không hỏi thế từ đầu cho nó được việc! Thế cậu có cái gì ?"

Anh bồi tần ngần mấy giây rồi đáp:

"Cháu chắng có gì cả . Cháu thấy kiếm tiền khó quá! Suốt ngày cứ quanh quẩn trong tiệm để kiếm tiền mà chỉ đủ sống !"


Ông khách
----------------------------------

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!