Lo nghĩ

Tỉnh dậy lúc 1h hơn và ko tài nào ngủ được nữa. Mỗi lần tỉnh dậy là mình lại sợ vì nỗi đau nó cứ ùa đến.
Hôm nay mình thấy mệt lắm.
Nhưng mà có em trai nó thương chị, nó biết chồng chị đạo đức giả nên nó nói với mẹ. Thế là mẹ từ coi con gái là đứa ko ra gì thì chuyển sang nhẹ nhàng với con gái hơn, mình cũng đỡ uất hận hơn.
Nhưng nghĩ những nỗi đau và dày vò hơn 1 năm qua mà chua xót hết cả lòng. Ước gì có phép nhiệm màu để những tổn thương mất mát trong lòng có thể quên đi hết.

Hôm qua mẹ xuống với mình, hai mẹ con ngồi khóc với nhau.
Mình logic lại hết vấn đề thì hiểu, chồng mình chắc nó tiếc con người yêu cũ, con bé này chắc cũng k phải dạng vừa, chia tay bao lâu nó vẫn qua lại với chồng mình. Chồng mình thì chẳng khác gì cao toàn mỹ, vì đĩ mà làm khổ người bên cạnh. Akay a cú rồi đưa đĩ lên mà dằn vặt.
Chính vì thế mà chồng ko yêu thương mình nổi, chỉ vì mình yêu thương chồng, chiều chuộng chồng, nhất tâm với chồng nên anh ta mới chấp nhận vậy.
Mình thấy xót xa cho bản thân dại dột, quay đi quay lại vẫn gặp duyên trái ngang. Cả cuộc đời sao đầy đau đớn. Nghĩ những lúc mình ngây thơ đối tốt với ck, để rồi nó phản bội mình vẫn đổ lỗi cho mình, chửi mình được mà đau đớn. Xót xa đến nỗi k lúc nào yên, quặn hết lòng. Sáng mở mắt ra là khóc, đi làm về là khóc.
Ngay từ đầu mình chỉ vì nghĩ nó tốt nên mình lựa chọn, chứ thực ra cũng k phải vì tình yêu. Nhưng mình sống thật tâm đối đãi với nó bao lâu nay, nhận về toàn sự tổn thương như vậy. Xót xa cho bản thân chứ một kẻ k ra gì như thế có gì mà tiếc nuối?
Ước gì có phép nhiệm màu, mình sẽ quên hết nỗi đau. Sống một mình thật hạnh phúc, bình yên.

Mai mẹ về rồi, chỉ còn mình mình với 4 bức tường và khóc thôi.
Biết là phải cố gắng lên để vượt qua nỗi đau nhưng bản thân mệt mỏi vô cùng k còn hơi sức đâu để gồng mình như trước.
Mình mệt mỏi là thế, lúc thấy mẹ buồn lại an ủi mẹ vui lên, con qua tgian này con sẽ hay cười với mẹ.
Chỉ là cơn mưa lâu thôi, nhưng rồi sẽ tốt hơn mà. Chỉ cần bản thân cố đc chút nào vẫn cứ cố gắng. Đến cuối cùng có bò lê lết qua mọi chuyện thì chỉ cần qua được là sẽ bình yên
Ước gì mẹ cứ ở bên mình mãi. Mình sẽ an lòng hơn.

loinoidoi304 đã viết: 09:00, 13/07/17 Mai mẹ về rồi, chỉ còn mình mình với 4 bức tường và khóc thôi.
Biết là phải cố gắng lên để vượt qua nỗi đau nhưng bản thân mệt mỏi vô cùng k còn hơi sức đâu để gồng mình như trước.
Mình mệt mỏi là thế, lúc thấy mẹ buồn lại an ủi mẹ vui lên, con qua tgian này con sẽ hay cười với mẹ.
Chỉ là cơn mưa lâu thôi, nhưng rồi sẽ tốt hơn mà. Chỉ cần bản thân cố đc chút nào vẫn cứ cố gắng. Đến cuối cùng có bò lê lết qua mọi chuyện thì chỉ cần qua được là sẽ bình yên
Ước gì mẹ cứ ở bên mình mãi. Mình sẽ an lòng hơn.

Thương cho chị quá chị ơi , e lúc mới chia tay xong , tâm lý cũng bất ổn hoang mang vô cùng , nhìu lúc điên lên ko biết phải sao , e mở nhạc giật giật kiểu mấy bài nhạc giựt của mỹ ,xong đứng nhảy ,điên cuồng ko biết mây gió gì trong 40 phút cho kiệt sức lun,xong khóc , , nhìu lúc mình phải làm cái gì đó để bung ra cảm xúc cá nhân của mình chị ạ, đừng chỉ khóc ko , stress khóc nhìu dễ đau bao tử lắm

Chị à ,chị thử làm như e nói xem sao. Mở nhạc và quẩy. Hoặc xem một bộ phim thật buồn , rồi khóc ,khóc cho cạn nước mắt lun. Một cách tiêu cực và một cách tích cực , chị tự chọn đi , bạn bè thì tâm sự một 2 lần ròi thôi , chớ ko ai nghe mình tâm sự mãi đc, tâm sự nhiều họ sẽ khó chịu vs mình á.dù là bạn thân tới đâu đi chăng nữa

Tự mình phải điều chỉnh mình thôi , nhưng chị cứ sống thật vs cảm xúc của mình cho tới khi cân bằng lại , e tính giới thiệu chị cái đĩa thầy thích phước tiến giảng về nhân duyên mà ko biết chị có hứng nghe ko ,hay lại khóc nữa , chị buồn nhưng anh ta ko buồn , haxx

Mình phải tự động viên mình tìm cách để sống tích cực hơn , mặc dù có vài thời điểm ko controll cảm xcus tốt. Thì cứ thế mà khóc, lại out ra cảm xcus của mình. Làm vài điều hâm hấp, bất thường. Xong lại tìm cách làm mình bình thường trở lại , nha chị , chị buồn ,khổ. Cũng làm ba mẹ chị lo á , đợt e vừa chia tay ko dám khóc ,khóc thì né ra chỗ ko có ba mẹ , ko ba mẹ lại buồn, lại buồn thúi ruột gan, chị đừng làm đấng sinh thành mình buồn , h qua mẹ chị lên vs chị , hai mẹ con cùng khóc. Vậy là đủ ròi , mấy ngày sau chị nt nói vs mẹ chị. Là chị ổn hơn rồi cho mẹ chị đỡ lo , để e mở lap e.tìm cái clip của thầy giảng về nhên duyên e gởi chị , chị nghe thử đi , đỡ hơn á

Chị ơi , chị nghe thử nha chị , chị nghe thử đi , e đảm bảo đỡ hơn nhìu lun á
bây giờ ngoài chị ra , ko ai có thể tự vực dậy được cho chị đâu , mình phải sống , phải tích cực hơn nữa , buồn nhiều ảnh hưởng đến nhan sắc mình nữa , biết đâu còn người tốt hơn đang chờ mình phía trước , chị cố leen nha chị
https://www.youtube.com/watch?v=S5VntildmW0
https://youtu.be/WrD6LTtIS_A

loinoidoi304 đã viết: 03:55, 11/07/17 Tỉnh dậy lúc 1h hơn và ko tài nào ngủ được nữa. Mỗi lần tỉnh dậy là mình lại sợ vì nỗi đau nó cứ ùa đến.
Hôm nay mình thấy mệt lắm.
Nhưng mà có em trai nó thương chị, nó biết chồng chị đạo đức giả nên nó nói với mẹ. Thế là mẹ từ coi con gái là đứa ko ra gì thì chuyển sang nhẹ nhàng với con gái hơn, mình cũng đỡ uất hận hơn.
Nhưng nghĩ những nỗi đau và dày vò hơn 1 năm qua mà chua xót hết cả lòng. Ước gì có phép nhiệm màu để những tổn thương mất mát trong lòng có thể quên đi hết.

Bạn ơi, cố lên nhé. Là phụ nữ thật khổ, càng khổ hơn khi là một phụ nữ nặng tình. Mình cũng chia tay gần 1 năm rồi lúc đó toàn tiêu cực, nhưng time là con dao 2 lưỡi vì tự khâu vết thương nên nó đau lắm nhưng rồi sẽ lành, time trôi 1 cách chậm chạp rất khó chịu với bạn nhưng là cuộc đời của mình thì mình cố gắng chấp nhận. Chỉ có tư tưởng của mình cố chấp và suy nghĩ tại sao? tại sao? nên mình mới mệt mỏi hơn thôi, chấp nhận nó phải xảy ra thì mình sẽ dễ chịu hơn chút đó bạn.
Để mà ngồi viết với bạn vài dòng này mình cũng đã để mặc time trôi đi gần 1 năm như người mất hồn, nhưng bây giờ nhìn lại nó cũng bt thôi, biết đâu bây h mình khổ nhưng time sau sẽ tốt hơn, gặp được người biết trân trọng mình hơn, còn không gặp ai thì sống để làm việc và hưởng thụ cho chính mình và gia đình thôi.
Bạn còn có mẹ để tâm sự, mình thì người nội tâm đúng hẳn một mình mình biết, mình k tâm sự được với ai, không ai hiểu rõ mình cả, vì vậy người thân cứ nghĩ mình bt nhưng thực ra nội tâm dằn xé lắm. Nhưng có mặt tốt cũng có mặt xấu, mình làm ntn để mình thấy thoải mái thì làm thôi. Chúc bạn mau chóng lấy lại cân bằng nhé.

Cảm ơn mọi ng nhé, mình mệt mỏi lắm.
Số mình bạc nên gặp toàn duyên ác, cái sau nối cái trc, mình càng thêm đau khổ và khó chấp nhận.
Đau đớn lắm b à, hoá ra họ k yêu thương mình, vậy mà cứ trách cho mình tự dằn vặt. Nghĩ mình đã chọn nhầm kẻ tham vọng rồi b ơi.
Mình chỉ biết khóc thôi. Mình mệt mỏi lắm.
Có mẹ ở bên mình sẽ bớt đau thương. Mẹ mình bdau tin nó k tin mình, nên mình cũng khổ tâm lắm. Bây giờ mẹ đc em mình nói nên đỡ rồi.

Mân cũng muốn tâm sự ,a hu hu , chị cho mân quậy tóp chị xíu nhen

Mân lại yếu lòng , nhớ về nyc , ,mân ko cần ai động viên , chỉ cần nói ra cho nhẹ lòng
Mân chỉ muốn nói lên những điều đang hành hạ tâm can mân mấy ngày nay , cái này post lên face cũng ko được , mọi người quan tâm khuyên nhìu ròi , mất công post lại chửi mân lụy tình , ngu ngốc , nỗi nhớ này giống như thường trực , chỉ cần ai đụng nhẹ vào quá khứ thôi là phát tác giống như bệnh dịch vậy ,mà vốn ko đụng tới , thì nó cũng cứ âm ỉ hành hạ mân ròi

Dạo này mân lại nhớ về nyc ,Mân chưa bao giờ yêu , tung hoành ngang dọc ,chuyện tình cảm chỉ mới dừng lại ở mức thích nhè nhẹ vui vui , tới khi mân gặp ổng

Lúc đầu mân ấn tượng rất xấu về ổng, giọng miền trung khá đặc , tính tình nhìn cái là đã biết ổng khó ròi , rất lạnh lùng ,và cực kì nghiêm túc , trong mấy truyện ngôn tình , thì mấy fan girl hay gọi kiểu như ổng là "lãnh nam " ,lạnh lùng , nghiêm túc , và trong công việc cực kỳ khốc liệt ,may mà mân ko phải là cấp dưới của ổng , chỉ là cty hợp tác cùng ,vì cái dáng vẻ đó , mà lúc đầu mân còn sợ nữa đó đa , nhưng tránh trời ko khỏi nắng mà , có ai ngờ mân lại yêu người lúc đầu mà mân có ấn tượng rất xấu đâu , haxx thần cupid đã bắn mũi tên vào đích mân òi , a hu hu , mân chạy không nổi đó đa , haxx

Quãng thời gian lúc yêu nhau hạnh phúc tung tóe ánh nắng mặt trời ,cảm giác như cả thế giới này có ổng là đủ rầu nhen ( đúng mân dại trai mà! hay ai yêu cũng vậy nhỉ ?? hic ) chưa bao giờ mân nhớ ai tới mức ko ngủ được , mong chờ từng tin nhắn , chỉ cần thấy ổng nhìn mân cười thôi ,mân đã thấy hạnh phúc , a hu hu ,, có động lực để làm viêc ,cả ngày vui tươi toe toét

Mân yêu cái dáng vẻ của ổng , lúc nào cũng chỉnh chu ,giày thể thao năng động , quần jean áo sơ mi ủi thẳng , đi ra ngoài là đeo kính đen , nhìn cool ngầu , phong độ làm sao , a hu hu hu , ổng chăm sóc mân , từng li từng tí , nhường nhịn mỗi khi mân giận hờn vô cớ , ăn uống cũng chăm bẵm mân , rất nhiều cái làm mân ngã gục , đương nhiên với những người mân đã từng quen , người ta cũng chăm mân như thế , nhưng mân nào có cảm xúc gì nhiều , chỉ có ổng mới làm mân rung như động đất như vậy , haxx ,rút cuộc đó là yêu đó , có thể nói đây là tình đầu của Mân , 23 tuổi mân mới có tình đầu ,cũng gọi là có mảnh tình vắt lên vai chạy như ai ròi

Về sau thì mọi chuyện ko được như lúc đầu vui tươi tung tóe ,dự là cưới đó , là đi với nhau đến cùng tận hang cùng ngõ hẻm đó , nhưng đời ko như mơ , và ko như dự tính của mân , yêu nhau để tiến tới hôn nhân đâu chỉ cần có tình yêu ,mù quáng mà bất chấp tất cả ,một phần mân quá khác biệt , phần lớn hai đứa ko hợp quá nhiều thứ , ngay cả về quan điểm sống , cách sống ,sở thích , hầu như không có một điểm chung nào , dần ròi cũng xa nhau , lạnh nhạt nhau , cuối cùng là chia tay , một câu chuyện thật đoản hậu ,mắc cười , nhưng biết sao giờ , đoạn tình chỉ có thế , kéo dài thêm cũng đâu vui vẻ gì

Vài ngày sau chia tay ,mân vẫn ổn , nghĩ là , ôi giời , ko có ổng mình vẫn sống tốt , biết đâu còn tìm được người tốt hơn thì sao , ko hợp mà , đành chấp nhận thôi , nhưng sau " vài ngày " tươi sáng tự động viên mình như thế , thì quãng thời gian kinh hoàng bắt đầu , hoang mang vô cùng tận , như một con điên , khi trong đầu lúc nào cũng nghĩ về người ta ,nhớ lại qua face ngắm hình , muốn khóc mà ko khóc được , ban đêm đi ngủ cũng mơ về ổng, còn mơ ổng nắm tay đứa con gái khác đi xem phim , buổi sáng tỉnh dậy thất thần, đơ cả người ra , tuyệt vọng , ko kiềm chế nổi cảm xúc bản thân, u uất , là mơ thôi mà nv đó , cả tuần sau đó hầu như cứ 2 ngày một lần lại phải đi chùa , cho tâm bình hơn , hỗn loạn quá ,, bề ngoài thì bình thường , ko dám khóc , sợ ba mẹ buồn , một phần vì bản thân ko cho phép mình quá yếu đuối như thế

Có hôm tam trạng bỗng trống rỗng , chẳng nghĩ ngợi gì nhiều , bỗng nhiên ngủ ngon , xong cơn cuồng phong ngày hôm sau lại ập tới , nhớ như điên như dại , tham gia hoạt động tập thể , ăn uống vui chơi cùng bạn bè , đang nói chuyện với bạn mà trong lòng cũng nhớ về ổng,đi ra ngoài đường thấy cái hãng xe mà ổng hay chạy cũng nhớ về ổng ,buồn thúi cả bộ lòng mân , nói chung là automatic buồn khi có cái gì dính dáng tới ổng

Mặc dù bề ngoài thì bình thường ,khoe với tụi bạn là tao vẫn ổn , buồn tí thôi ,tao mạnh mẽ lắm tụi bây ơi , tao mà , nhưng thật ra :" tao chắc sắp ko chịu đựng nổi ròi chúng mày ạ ",haxx tao chả biết tao bị cái giống gì nữa , cái này chắc gọi là thất tình trong truyền thuyết nè , khổ thân mân , lúc nào cũng phải kìm nén bản thân , ko được phép gục ngã ,khóc còn ko cho khóc nữa, mà yêu nhiều chớ có yêu ít gì cho cam , có hôm chịu không nổi , phải xem phim buồn , để khóc cho đã , lúc đó mới dám sống thật với cảm xúc bản thân , nhưng 10 phút khóc ,xong lại automatic dừng , ko cho khóc nữa , đúng thật nhìu lúc nghĩ mình hâm hấp thế không biết
có mỗi cái việc mình buồn mình khóc cho đã , mà quyết tâm ko yếu đuối , ko khóc

Dạo này lại nhớ , chỉ vì nhắc về người ta quá nhiều , qua bạn thân , nghe nó kể về chuyện tình cảm của nó , ánh mắt của nó cảm giác như rực lửa khi kể về người yêu của nó , cái ánh mắt muốn khoe muốn kể với cả cái thế giới này người yêu nó toẹt vời ông mặt giời làm sao , y chang như mân lúc trc , ko khác gì cạ ,rồi trong lúc tự nhiên nó kể chuyện tình cảm của tụi nó ,cái hình ảnh ổng cười lại tự nhiên hiện ra trong đầu mân , ôi mẹ ơi , chắc con điên ròi quá , xong lại thấy vui vui ,a huhu , ta noái ổng ám mân hoài là sao , mỗi lần con bạn thân mân kể về ngời yêu nó , mân lại nghĩ về chuyện tình cảm cũ kĩ của mân , a hu hu , mân hặn , mân hặn , hu hu , bạn mân chở lên thành phố ngang qua cái chỗ làm cũ khi xưa , mân lại lên cơn automatic tự động buồn , lòng đau như cắt , ôi bòa nó , không biết khi nào , hình ảnh về con người đó , và kí ức đó nó làm mân bớt điên đi , bớt đau đi

Haxx , mà cũng đúng thôi , tình đầu mà , day dứt , tuy đã cắt ròi , nhưng trong lòng mân nó vẫn còn dang dở lắm , mà cái gì dang dở ,khong trọn vẹn , nó mới đẹp mới lung linh hay sao í nhở ? Trong lòng mân , anh luôn có vị trí nhất định , mối tình đầu khó ai có thể thay thế được , em cũng không muốn ép bản thân quên anh ,ép mà ko được , ép hoài mệt lắm , ép rồi lại bung , bung ra lại ép tiếp, ròi lại bung , cái vòng nó luẩn quẩn hoài , mệt mỏi , cứ để mọi thứ tự nhiên thôi , trong lòng e nhìu lúc hận anh , giận anh lắm , nhưng thương anh nhiều hơn , e luôn mong anh được hạnh phúc , tìm được người anh thương và thương anh , thật ra nói câu này ra e đau lòng bỏ mịa, nhưng như vậy e thấy thanh thản ,bình yên hơn , anh ko hạnh phúc e còn buồn hơn

Mân lên cơn xong ròi , haxx , nói ra thấy bớt nặng nề hẳn , haxx

Mân e. Chị ko ngờ e buồn nhiều vậy hic hic. Có gì nói chị nghe nhé
Bạn nào cũng buồn chuyện tc. Con ngơ ngơ như mình ko hiểu gì. Chỉ mong mọi ng sẽ vượt qua

Nặng tình khổ quá em ạ.
Chị chúc em tìm đc người mới phù hợp. Chưa lập gia đình, mọi nỗi đau như kỷ niệm đẹp. Khi lập gia đình rồi mới khó khăn em ạ.
Bây giờ mọi thứ đều có thể làm lại được, chỉ cần em yêu thương bản thân thôi.