Tâm sự buồn lúc nửa đêm.

Đêm nào em cũng gặp ác mộng. Những cơn ác mộng kéo dài nội dung ko giống nhau, ko lặp lại, những cơn ác mộng liên quan tới những "con chó" (tam gọi những kẻ lợi dụng, âm mưu, nhiều toan tính xung quanh em mà em gặp sau này) những kẻ phản bội, những kẻ âm mưu thủ đoạn ngòai xã hội cắn em như như những con chó, những kẻ em đã luôn đề phòng ngay từ đầu. Những kẻ em ko ngại ra tay giết chết nếu có cơ hội và chà đạp đến tận cùng, một cắc cũng ko cho.
Liệu em có khả năng được sống những ngày tháng với gia đình, họ hàng như xưa ko, liệu em có được sống bên cạnh người bạn thân em đã gắn bó suốt khoảng thời gian thơ ấu 16 năm ko, liệu em còn có thể gặp lại mối tình đầu, người bạn thân duy nhất bảo vệ em trong suốt những năm trung học, năm 15 tuổi-quốc hùng ko, liệu em có thể gặp lại và ở bên cạnh người em từng yêu, xuân tóc đỏ, một lần nữa hay ko. Trong khoảng thời gian bố mẹ em li dị và mẹ em bắt buộc phải đi xa do với truy tố hình sự do đánh người khác chấn thuơng sọ não gần chết (sau này chi nhiều rất tiền mới ko bị truy tố án hình sự), thì người này, Xuân tóc đỏ cho em một cảm giác giống như em được gặp lại mẹ của em vậy (cũng mệnh phá quân hoá quyền đà la địa kiếp bị triệt) nhưng người này đắc thái tuế, còn mẹ em thì đắc đào hồng, có cô quả tại mệnh. Khoảng thời gian đó em rất sợ mẹ em vĩnh viễn ko quay về nữa.

Quả thật em ra xã hội đi làm và sống rất nhiều năm nay rồi các bác ạ, có người yêu thương, cũng có người lợi dụng, nhưng thật sự thì em luôn muốn mình đc gặp lại những ng cũ. Em luôn muốn sống bên cạnh những người này. Còn những người khác ngoài xã hội đến, thật ra thì, ừ em cũng thích họ. Nhưng giống như một sự chấp nhận tạm bợ hơn.

Ừ thì nếu đến tuổi ko lấy đc ai thì phải lấy đại. Chỉ cần gia đình em thích người ta là dc. Có mấy người năm qua có ý định hỏi cưới em, họ nói là họ sẽ ko đi dự án công trình xa để đc sống bên cạnh em nhiều hơn. Em nghe tới đây cảm thấy rất kinh hãi, nói là họ cứ đi dự án xa đừng ở cạnh em thì tốt hơn. Sau này họ đòi hỏi nhiều chuyện về tình cảm, em cảm thấy ko đáp ứng đc, em xin họ buông tha cho em. Em xin phép đc chia tay !

Người bạn em gắn bó thời thơ ấu 16 năm và anh Quốc Hùng, đều hiện đang định cư ở nước ngoài ko bao giờ trở về việt nam đc nữa. Người bạn thời thơ ấu bị rất nhiều bệnh tật, có lẽ ko sống đc lâu nữa.
Hiện nay Xuân tóc đỏ (ng em thích) cũng có ý định qua nước ngoài định cư.

Ko lẽ cuộc đời em, em ko còn bất cứ cơ hội nào đc sống bên cạnh những ng em yêu sao các bác. Ko lẽ cả cuộc đời này, em sẽ phải chấp nhận người khác sao. Nếu phải chấp nhận người khác thì em mong họ đi làm thật xa, đi công trình thật nhiều, em muốn ở một mình !!

Đến giờ em cũng gọi đc là làm ra tiền lo cho cuộc sống của mình. Em còn đc thừa kế một số tiền và tài sản rất lớn của bố mẹ. Cuộc sống của em nhiều bạn bè cũ học đại học mơ ước, ko phải lo chạy ăn từng bữa hay làm việc vất vả như họ. Nhưng cuộc đời của em về tình cảm chỉ là sự hối tiếc.

Em đau đớn lắm, nhưng ko biết nói ra thế nào. Chỉ có thể lên diễn đàn mình tâm sự!

trước đó em còn có một mối tình vụng trộn và bị ngăn cấm nữa (với Vũ Anh, người anh họ đã gắn bó suốt 5,6 năm với em), sau này Vũ Anh qua Canada du học và định cư hẳn bên Canada. Vũ Anh là người lì lợm, ngang bướng, hồi nhỏ học kém, hay nghịch phá, thường chịu phạt đòn cùng em.
sau khoảng thời gian em mất liên lạc với những người trên, gia đình tan vỡ. Thì em như kiểu mất hoàn toàn phương hướng trong cuộc sống, bỏ học đại học 2 năm đi làm (sau này em quay lại tiếp tục học 2 năm và đã tốt nghiệp), em bồ bịch kết bạn rất nhiều nhưng tất cả em đều xác định từ đầu là quen qua đường kiểu giết thời gian cho vui, em ko hề dành tình cảm cho bất cứ ai và họ sống chết ra sao mình cũng ko quan tâm. Thời gian đó em lên các diễn đàn đùa cợt tình cảm tán tỉnh, kết bạn ăn chơi với rất nhiều người, gây sự chửi bới nhau với rất nhiều người, ng ghét em nhiều vô số kể. Em ko coi ai trên mấy cái diễn đàn mạng ảo là bạn cả, kể cả sau này cũng vậy. Mấy thằng già lẫn mấy thằng mệnh tham kỵ là loại em ghét và ghê tởm nhất, cho dù bọn kia cũng ko tốt đẹp gì. Nhưng em còn chẳng quan tâm tới sự tồn tại của nó chứ ko có thời gian ghét. Vì em giả vờ coi ng khác như bạn nên bị nói là sống giả tạo hai mặt rất nhiều.
Cho đến năm 2015 em gặp người yêu em sau này (cung song ngư). Ban đầu anh ấy theo đuổi em rất ghê, thậm chí anh ấy còn khóc khi em từ chối anh ấy. Anh ấy luôn chiều theo những yêu cầu vô lý của em. Vì cảm động và thương hại nên em chấp nhận anh ấy.
Trước tấm chân tình của anh ấy, ngoài mặt em giả vờ mặn nồng hạnh phúc, nhưng sau lưng em vẫn ngấm ngầm duy trì lối sống phóng túng, ăn chơi, thậm chí ngang nhiên bồ bịch. Anh ấy thậm chí vẫn yêu và luôn níu kéo em, nhưng em nghĩ em ko thể tiếp tục lừa dối anh ấy nữa.

hiện giờ thì em đã ổn định một phần lại vấn đề tâm lý. đại loại là em cũng có chút vấn đề về tâm lý từ sau biến cố gia đình, cuộc sống thay đổi và sự rời đi của những con người gắn bó một tgian quá dài mà em hết mực thương yêu, đời sống tinh thần của em đã chết, cơ bản là đau đớn ko gì lấp đầy đc

em còn bị chấn thương tâm lý nặng tới mức tới bây giờ tối thỉnh thoảng em vẫn nằm mơ thấy những cơn ác mộng các bác ạ. lòng em đau đớn vô cùng, như có ai đó giết em lần nữa vậy.