Rồi thời gian đưa đẩy, thấm thoát đã vài tháng kể từ khi tôi biết nó, và với suy nghĩ ban đầu, tôi vẫn cứ ngu ngơ chạy đi tự tìm hiểu một mình rồi lại tự an ủi bản thân rằng "không sao đâu, mình không thích nó được đâu, vì nó còn mới và mình đang tò mò nên mới siêng đọc về nó như thế, vả lại, mình là người có đạo mà (tôi theo Công giáo), sao lại rảnh rỗi đi tin vào mấy thứ quái quỉ này (xin lỗi các bạn nếu tôi hơi nặng lời)." Như được vững tâm hơn, tôi tiếp tục lao đầu vào đọc và đọc, rồi ngẫm nghĩ những cách cục, bộ sao qua cuốn sách tử vi của các thầy mà tôi lượm được trên mạng. Và tôi chợt phát hiện ra tôi thực sự vui vẻ, hào hứng khi thấy nó khá ứng nghiệm với cái quá khứ mà tôi từng trải qua (tôi thử tự luận cho mình), tôi bắt đầu sợ hãi và dè dặt khi tiếp xúc với nó, vì bây giờ tôi đã hiểu nó không phải một trò chơi, một thứ để tôi thỏa mãn đùa giỡn rồi vứt bỏ. Tôi hoang mang, tự ép bản thân phải tránh xa nó bằng cách lao đầu vào học, lên fb chat chit, đánh đàn, nghe nhạc, đọc truyện, đi chơi...nói chung bằng tất cả các phương pháp tôi có thể nghĩ ra và làm.
Nhưng, càng kiêng nó tôi mới thấy mình đã thích nó tự lúc nào, một cách âm thầm không hề hay biết. Tôi phải làm sao đây, câu hỏi lớn này cứ đặt ra trong đầu tôi, và tôi lại tiếp tục dại dột khi thử đem mớ lí thuyết tôi đọc được đi đoán vui cho người khác. "Chắc chắn là trật rồi vì cái này chỉ là trò gạt người của mấy ông thầy bói, đoán trúng quá khứ của mình cũng chỉ là tình cờ." Vì cũng sợ tạo nghiệp nên tôi chỉ đoán sơ sơ về sở thích, tính tình, về mấy thứ tạp nham dễ thấy nhất trong sách. Nhưng, lại một lần nữa, những thứ ấy đúng tới 70% mặc dù tôi chưa từng tiếp xúc với đương số.
Không biết là do có duyên hay là do sự tự hào khi thấy mình đoán trúng mà không những không bỏ được tử vi, tôi lại còn ngày một lún sâu vào. Tôi tò mò và tham lam muốn biết về cái số của mình đến điên cuồng và như một cơ duyên giục giã, tôi gặp được một bà người quen (vốn là phật tử ở chùa, rất siêng đạo) giải đáp cho tôi phần nào về ls của tôi. Và khi được đàm đạo trực tiếp với bà ấy, tôi đã thấy rất hăng hái và không giấu nổi sự xúc động, mặc dù hành động của tôi bị gia đình chướng mắt và phản đối. Ngay trước mặt bà ấy, tôi cũng từng bộc bạch suy nghĩ, mình là người có đạo, không nên tin vào mê tín dị đoan, bói toán, nhưng bà ấy gạt phắt đi và từ từ giải thích cho tôi hiểu rằng tử vi là khoa học, nó không phải mê tín dị đoan và việc tôi biết đến nó cũng là một cái duyên. Tôi nghe bà ấy giảng giải và cũng được an ủi phần nào.
Thấm thoát đã gần một năm nữa trôi qua, không như những thứ khác, niềm yêu thích tử vi của tôi theo thời gian vẫn không suy giảm, tôi đành bất lực tiết chế bản thân không được suy nghĩ đến nó quá nhiều, tôi đi nhà thờ mà tự vấn lương tâm và cảm thấy tội lỗi khi nghĩ về nó, vì suy cho cùng với đạo Công giáo, thì tin vào bói toán được xem là tội lỗi. Nhiều khi tôi tự tát vào mặt mình, thậm chí cào rách cả tay, dùng móng tay bấm sâu vào lòng bàn tay đến chảy máu thế mà cũng không nguôi ngoai được, tôi hoang mang cực độ, càng bị lí trí cấm đoán thì con tim tôi dường như càng đói khát. Tôi buồn quá các bạn, đó chính là lí do vì sao tôi chỉ lật đi lật lại xem hoặc chen ngang topic của người khác chứ chưa một lần dám đăng một topic nào mới về tôi để cùng được các bạn xem và bàn luận.
Về tử vi thì mệnh tôi ở vòng dương tử phúc, thân lại ôm thiên không ở tứ mộ nên sự đấu tranh giữa thánh tính và bản năng diễn ra rất mạnh mẽ. Tôi tự thấy mình là người nhiều mâu thuẫn, tốt bụng và cũng nhiều tật xấu. Vì là topic của riêng mình nên tôi cũng thẳng thắn tâm sự luôn, là con gái nhưng tôi rất dâm, tôi không biết vì sao lại yêu thích cái trò sex bạo lực (dạng nhẹ thôi nhé), càng ngày khi phát hiện ra và hiểu bản thân mình hơn, tôi lại càng thấy mệt mỏi. Tôi không biết làm sao để tu tâm lại, có bạn nào đã từng thành công cai nghiện được sở thích của mình thì bày cách cho tôi với, tôi rất cảm ơn, hoặc có anh chị nào cùng chung nỗi lòng thì hãy vào chia sẻ với tôi nhá...Nỗi lòng của kẻ thích những gì mình không được phép thích, tôi thực sự cảm thấy mệt sõng soài, nếu hôm nay, tôi không mạnh mẽ nói ra nỗi lòng, tôi nghĩ mình sẽ điên mất. Bạn nào vào đọc mà không cảm thấy hài lòng thì hãy bỏ qua cho tôi nhá
Đây là ls của tôi:
https://lyso.vn/lasotuvi/2/033023 ... ungleo.jpg" target="_blank
