*Tâm trạng mỗi ngày*

Giết xong chừa lại cho bản thân 1 viên đạn nhé. Quyết tâm không cho chúng nó có cơ hội xét xử

Đại Bàng đã viết:Giết xong chừa lại cho bản thân 1 viên đạn nhé. Quyết tâm không cho chúng nó có cơ hội xét xử

Giết thì phải giết hết, k cho đứa nào có quyền xét xử chứ

loinoidoi304 đã viết:

Đại Bàng đã viết:Giết xong chừa lại cho bản thân 1 viên đạn nhé. Quyết tâm không cho chúng nó có cơ hội xét xử

Giết thì phải giết hết, k cho đứa nào có quyền xét xử chứ

Nhắc lại lần 2. Giết người không giải quyết được các vấn đề xã hội. Giết người để trả thù cá nhân, nhưng đừng 1 đổi 1, hãy 1 đổi 5

Đại Bàng đã viết:

loinoidoi304 đã viết:

Đại Bàng đã viết:Giết xong chừa lại cho bản thân 1 viên đạn nhé. Quyết tâm không cho chúng nó có cơ hội xét xử

Giết thì phải giết hết, k cho đứa nào có quyền xét xử chứ

Nhắc lại lần 2. Giết người không giải quyết được các vấn đề xã hội. Giết người để trả thù cá nhân, nhưng đừng 1 đổi 1, hãy 1 đổi 5

Chẳng hiểu!

....................

Mấy hôm nay phải tập văn nghệ. Đi làm về nhanh nhanh nấu cơm ăn cơm xong đi tập đến 9r-10h. Thấy ng cũng khoẻ khoẻ ra đôi chút. Nhưng chẳng hiểu sao dạo này đầu cứ đau giật giật mấy điểm thoái hoá suốt, mặc dù cũng đã k nghĩ j, k quan tâm j, có ch j thì nói cho có như đúng r nhưng não cũng đâu có bận?
Cảm thấy sức khoẻ ngày càng sa sút, thần kinh nhược mà k rõ tại sao?
Vài hôm đi tập thì ck cũng về tự giác rửa bát cho. Kể mà ck k rửa thì mình cũng kệ k hơi đâu mà làm nữa!!! Còn vài hôm thì ck cũng kệ, hôm sau mình về r rửa
Lấy chồng cũng giống như sống cùng người dưng vậy, càng sống càng k thấy giống ng nhà. Có những chuyện cũng chẳng chia sẻ đc. Lúc nào mệt mỏi quá nói ra thì ck cũng chỉ biết ừ thôi chứ làm j hơn?
Ko biết sống ở đâu cho tốt nữa. Sau này có tiền có lẽ mình sẽ cho con ra nc ngoài học tập sinh sống luôn, rồi cháu chắt chút chít cũng vậy luôn đi. Ở đâu đời sống tốt, đi làm có nghĩa là đến cơ quan làm việc chứ k phải đến cơ quan dùng mấy thủ đoạn nói xấu, dìm hàng, đặt điều, lấy lòng, tạo băng chứng giả... Để cắn nhau. Như thế thì xã hội muôn đời thối nát thôi. EQ có phải để làm mấy trò mèo ấy đâu, để cùng nhau tạo ra môi trường thân thiện chứ?
Có một nỗi thất vọng to lớn đối với cuộc sống này!!!

Có một câu nói mình rất thích: tôi tiếc rằng em chưa từng được thật sự yêu thương, và điều đó đã làm cho em trở nên tàn nhẫn!!!
Có những người mình đã gặp, bên ngoài thật khó chịu, hay cáu gắt, nhưng càng gần họ, mình càng cảm nhận đc họ đã phải vượt qua những khó khăn của bản thân như thế nào, và đến chính họ cũng k phải luôn muốn mình như thế.
Còn bản thân mình, ngày xưa nhút nhát hiền lành bao nhiêu, ngày càng trở nên khó tính và cáu kỉnh bấy nhiêu. Lắm lúc chỉ muốn đốt hết những ngày đã sống, sunh ra lại một lần nữa. Vì những tháng ngày qua đã quá cô độc, tự trưởng thành, ngu ngốc bao nhiêu, để rồi nhận về sự tệ bạc của những con người quanh mình bấy nhiêu. Những tổn thương khi còn thơ bé, khi tính cách đang trưởng thành, nó trở thành nỗi ám ảnh và theo mãi đến sau này... Vì thế mình rất khó chịu khi nhìn những ng bố mẹ đánh chửi con cái chỉ vì những lỗi nhỏ, thấy bố mẹ k coi cảm xúc của con cái ra gì mà cặp bồ, ly dị... Họ có biết những tổn thương con trẻ sau này sẽ ảnh hưởng đến đứa con của mình tnao ko? Hoặc là họ cũng chẳng muốn biết, thì mình cũng k chịu nổi sự ích kỷ đó của những ng làm cha, làm mẹ.
Sau này mình sẽ luôn cố gắng, để làm tốt hơn những gì mình đã thấy!

Cảm thấy rất buồn vì những người xung quanh. Ai cũng cho mình quyền ích kỷ hết.
Nhưng nỗi buồn nào rồi cũng trôi qua... Để cho nỗi buồn khác đến!
Mình phải cố gắng hơn để có được một cuộc sống tốt hơn và mặc kệ tất cả! Yếu đuối chẳng được gì hết, chỉ khiến cho kẻ khác hả hê và bản thân thất bại.
Nếu như bây giờ chồng mình mà phản bội mình thì có lẽ mình chẳng còn gì nữa, cũng có nghĩa là chẳng cần gì nữa. Dù sao thì chồng cũng là niềm tin duy nhất còn lại trên đời mà mình gửi gắm vào người khác!

Coi như hnay là một ngày vui vẻ. Bởi buổi biểu diễn văn nghệ đã thành công, khán giả rất hào hứng, mọi ng đều vui. Diễn xong thì cũng tàn cuộc, mấy đứa chưa ăn gì rủ nhau đi ăn cháo trung của vs hoa quả dầm về thì bị tuột gót guốc nhục thế k bít. Vì đói nên bỏ vụ lên bar, nhưng nghĩ đi nghĩ lại, đi ăn vẫn sướng hơn. Về đến phòng mệt rũ rượi, check fb mọi ng rồi like điên đảo, con bạn lại gọi điện rủ đi chơi, hiz k còn sức lực
Mẹ chồng ngồi xem clip văn nghệ cũng gọi điện ra hỏi thăm chứ. Mình cũng thấy chưa quen lắm. Vì từ bé đến giờ, gia đình mình chẳng bjo tình cảm nthe. Chưa nhục mạ nhau đã là tốt lắm rồi chứ đừng nói là quan tâm nhau. Thành ra khô khan, khó tính nó quen rồi, ngọt bùi k chịu đc.
Từ ngày lấy chồng, mình học đc ở chồng nhiều về cách cư xử. Vì gdinh chồng rất gia giáo. Nhà mình thì k đc nthe bme ck chưa bao h cãi nhau, còn bme mình thì cãi nhau liên miên, đánh nhau, đánh con, miếng cơm con gắp lên đến mồm còn chan nước mắt, có khi còn k đc chan nước mắt mà còn bị hất đi. Bme chồng thì luôn tiết kiệm, cũng chỉ là công nhân xây dựng, lương còn thấp hơn bme mình mà còn nuôi 2 con trai học hành đàng hoàng, chồng mình ngày xưa thậm chí còn đi học xa nhà nữa, tốn kém, vậy mà vẫn cố xây đc căn nhà đàng hoàng cho con cái có chỗ đi về và an tâm với cs của bme. Còn nhà mình? Cứ mỗi lần đánh nhau cãi nhau là ầm ĩ xóm làng, lôi hết xe đạp, xe máy, ti vi, xoong nồi ra đập nát hết đi. Tiền k phải k làm ra, nhưng cứ làm bn là phá bấy nhiêu, làm còn đc gấp đôi bme ck mình nhưng nhà cửa cũng k xây đc đàng hoàng, dột nát. Đến lúc mình đi làm đã k phải cho con gái đồng tiền xin việc cũng như đồng tiền mua xe, đt, lap, ... Nào rồi. Nhưng hễ con gái bảo đến lúc bme cũng nên chắt bóp vào vay thêm tiền mua nhà ở cho đàng hoàng thì mẹ chê, bố k dám quyết, em trai thì đc bme và chị cho tiền mở quán net xong tiền chẳng trả gì cứ thế tiêu pha, nợ nần... Mình chưa chán cái gì hơn cái gia đình mình. Nhiều lúc, mình cứ lo lắng cho mọi ng rồi lại bị hất gáo nc lạnh vào ng, chẳng thấy gì đau đớn hơn thế. Gia đình gây cho mình quá nhiều tổn thương, và cũng hình thành lên một con người mình với quá nhiều điều xấu. Những lo toan của mình thì bị ghét bỏ. Mình mệt mỏi, khổ sở lắm rồi.
Sau này mình muốn sinh 1 đứa con gái, chỉ cần biết phấn đấu, mình sẽ dạy nó mọi điều, từ cho đi học năng khiếu, cho giao lưu cộng đồng, giảng giải về tình yêu thương, dạy cách đối nhân xử thế và nhìn người... Để con trưởng thành sẽ có những kiến thức tốt nhất.
Mình thường nói với mẹ, mẹ chẳng dạy con gì cả. Mẹ mình bảo, sao phải dạy, tự nhìn mà học. Mình buồn nói, bây h xã hội có như mẹ ngày xưa đâu? Mẹ k dạy con, con phải mất thời gian tự học, con tụt hậu sau những đứa khác nó đc bme dạy dỗ, đến bao giờ con mới khôn hơn ngta đc? Vâng, vì mẹ mình đi xem bói, ngta bảo là k phải dạy vì sau này ra đời nó (tức mình) tự học đc hết. Và bây h mình thấy mình ngu dốt kém cỏi hơn ngta bao nhiêu, ức mà k làm gì đc.
Ước gì cuộc sống có phép màu và mình cũng k phải chịu đựng nhiều mệt mỏi đến thế.

Bây giờ đây mình chỉ muốn kiếm tiền, kiếm tiền và kiếm thật nhiều tiền. Có như vậy thì những đứa coi thường mình mới im cái mồm vào đc, rồi còn lo cho cs gia đình bằng bạn bằng bè, cho con cái sau này k đói kém, còn để dư dả báo hiếu đc, để cho chồng có cs thoải mái... Tiền nó đè lên đôi vai và suy nghĩ của mình.
Vậy mà có những ng thân của mình còn chửi mình là, cô đừng nghĩ cô làm ra tiền mà hay nhé. Vâng, mình may mắn có đc 1 cv lương cao, bạn bè mà biết số tiền mình kiếm đc mỗi tháng thì phần đông đều phải ghen tị. Mình cầm tiền về cho bme vs e tiêu, phá. Xong rồi lúc mình mệt mỏi cũng k đc nói ra nữa. Họ làm sao biết đc, mọi thứ trên đời đều có giá của nó? Mình đã phải trả bằng mồ hôi, nc mắt, bằng bệnh đau đầu kinh niên, những lúc làm đêm hôm, cả cuối tuần k nghỉ, nghe sếp mắng, đồng nghiệp dèm pha, đấu tranh vs bọn sẵn sàng dìm mình mọi lúc bằng mọi thủ đoạn: đổ vạ, nói xấu sau lưng, đặt điều nói xấu vs sếp... Mình quá mệt mỏi vs cs này, kể cả là thể chất cũng như tinh thần. Nhưng cứ nghĩ, phải cố mà làm, k làm thì ai kiếm tiền cho? Gia đình thì toàn ng ăn sẵn, làm bai nhiêu phá bấy nhiêu, ck thì lương thấp, cảm thấy như áp lực đè nặng lên đôi vai mình vậy. Vâng, nốt ruồi trên vai, gánh cả giang sơn mà.
Nhiều khi mình chỉ muốn khóc than với ông trời rằng, con thực sự mệt mỏi lắm rồi, hành con như vậy chưa đủ sao? Buông tha cho con đi có đc k? Thậm chí nhiều khi mình muốn chết quách đi cho xong. Sống thì phải có ý nghĩa chứ? Cs của mình thì chẳng hề có tí ý nghĩa nào, may chăng là có ý nghĩa cho những ng liên quan mà thôi, còn với mình thì nó vô nghĩa. Mình quá mệt mỏi rồi, nỗi mệt mỏi ấy, có ai hiểu đc 1 phần nhỏ ko? Có ai quan tâm 1 phần nhỏ ko?...