chán lỗi quá 
thư giãn nhưng.......không được cười!
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
VD lông rânvo_danh_00 đã viết:thằng này nông dân thế
phải hỏi: em mới cãi nhau với bạn trai à
à quên ko được cười
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
Luộc Gà!
Chồng gọi điện cho vợ:"Em ơi luộc gà thế nào????"
..............Ừ Ừ.
.............rồi rồi..
............
Ừ anh để nồi lên rồi, bật bếp rồi
Anh cho gà vào nồi rồi
..........................
À thế có phải...........cho nước không?
Được cảm ơn bởi: Ngàn Phố
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
À thế có phải... cho nước không?vo_danh_00 đã viết:Luộc Gà!Chồng gọi điện cho vợ:
"Em ơi luộc gà thế nào????"
..............Ừ Ừ.
.............rồi rồi..
............
Ừ anh để nồi lên rồi, bật bếp rồi
Anh cho gà vào nồi rồi
..........................
À thế có phải...........cho nước không?
À thế có phải... làm lông trước không?
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
he he để anh điện hỏi xem anh ấy vặt lông chưa
Chùm truyện cười về Vova
Trong bữa tối, ông khách bạn mẹ hỏi vova:- Cháu có giúp mẹ việc nhà không?
- Có ạ - vova đáp - sau khi khách về, bao giờ mẹ cháu cũng bắt cháu đếm lại thật kỹ số thìa bằng bạc.
*** :> - :>
Vôva đi xem bóng đá, một khán giả hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.
***
Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!
- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?
***
- [-O< Vôva một hôm quần áo tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng, bố thằng Misa chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!
Được cảm ơn bởi: binhminh212, ngockhanhbg
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
Tuyệt quá
Mẹ vợ tương lai:- Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?
Chàng rể tương lai tự tin đáp:
- Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ.
Mẹ vợ tương lai:
- Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!
Lo đâu đâu
[/font]Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
Thế nào là Thiên đường?
[/b]Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào.
Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên, Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
Thi vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:- Các-mác mất năm nào?
- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:
- Lê-nin mất năm nào?
- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:
- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
- 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.
Đùa dai
[/font]Một sinh viên năm thứ nhất đi thăm bác ở Hà Nội đúng lúc bác đang ăn cơm.
- Cháu chào bác ạ.
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ.
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy.
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ.
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- Dạ cháu chưa ăn thật mà.
- Uhm... Bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác. Bác hỏi lần nữa nhé:
Ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ.
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.
:>
Được cảm ơn bởi: binhminh212
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
Phen này ông bắt quả tang
Cứ đơn ly dị ông mang ra toà
- Tập tin đính kèm
-
- 080719093419-717-905.jpg (33.82 KiB) Đã xem 1227 lần
-
vo_danh_00
- Thất đẳng
- Bài viết: 6278
- Tham gia: 10:12, 03/05/10
- Đến từ: nam định
TL: thư giãn nhưng.......không được cười!
Ai sợ vợ nhất! Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên Thiên đàng. Thượng đế bèn nói:
"Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta".
Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang... bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy... sang đứng cùng.
[/font]Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Thượng Đế và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên.
- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? - Thượng đế tò mò hỏi.
- Chẳng có bí quyết nào cả. Ở nhà, vợ con bảo ta rằng: "Chỗ nào tụ tập đông người... CẤM!
- Anh chàng thật thà nói.
Không có quần áo
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- Cu Tí, em cho cô biết tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
[/font][/b]- Cu Tí, em cho cô biết tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
