thư giãn nhưng.......không được cười!

lâu rồi không úp nó lên:
Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:

- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?

- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em ạ!

Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.

Riêu đã viết:Con mèo dí súng vào đầu con chuột
1 + 1=?
2 ạ!
Bòm!
Mèo thổi khói súng:mày đã bít wá nhìu.
Vẫn câu hỏi đó con t2 run rẩy :
-Dạ e ko biết ạ!
-Bòm
-Ngu như mày đáng chết
Con t3 tl :
-Biết thì sao ko biết thì sao?
-Nguy hiểm như mày lại càng fải chết.
Con t4 hét lên :
-Đằng nào cũng chết bắn bố mày đi !
-Mày đc sống vì mày chán sống.

hay

Topic này toàn"thuốc bổ" thanks chủ top.
Oánh dấu khi nào buồn vào tìm viên thuốc cười uống ^^

"Bố mẹ mình nghèo thì không phải lỗi của mình, nhưng bố mẹ vợ mà nghèo thì chắc chắn là lỗi của mình!"
Dạo này toàn cập nhật sologan độc ko.

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, bài Cơ thể nam giới, vị giáo sư cho các sinh viên của mình nhận dạng các bộ phận trên cơ thể hoàn toàn bằng tay giống như trong gameshow Tam sao thất bản.

Ông bèn tách rời các bộ phận của hình nộm ra và cho vào một cái túi đen rồi mang đến trường.
Đầu tiên là một nam sinh, anh này quờ quạng trong túi một lúc rồi nói:
- Đây là bàn chân trái.
Nói rồi anh rút ra: đúng là bàn chân trái thật. Cả lớp vỗ tay rào rào. Người tiếp theo là một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ rần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm mặt:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích ạ.
Cả lớp ồ lên, còn vị giáo sư bức xúc nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu.
Cô sinh viên run rẩy lôi vật đó ra từ chiếc túi theo yêu cầu của vị giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích, không lẫn vào đâu được.
Khuôn mặt vị giáo sư tái dần, tái dần. Mất một lúc khá lâu, ông mới lắp bắp:
- Thế… Thế… lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ?
- ?!!!

Một cô gái xinh đẹp, công việc ổn định nhưng mãi không lấy được chồng. Lý do được cô viết trong nhật ký của mình như sau:

- Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
- Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
- Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
- Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
- Em tính chọn làm dâu kho bạc nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.
- Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.

lâu rồi không được cười trộm trong mục này
[h2]
[/h2]

đọc rồi mà đọc lại vẫn...không dám cười

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
raulDOAN giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
raulDOAN đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
thông minh!

Tôi trai Nam Định chính gốc thôi. Bức xúc cho các bạn Lào đó mà.

không được cười!
Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!