22-32: Toang vì hạn đào hoa thiên không. Xin cho hỏi tương lai thế nào.

Nếu anh có bất cứ vấn đề gì về thần kinh, xin anh hãy nhập viện điều trị. Ta nghĩ chắc lúc bố anh còn sống, ông cũng hơi có chút vấn đề về thần kinh, nên chắc anh bị di chứng từ ông ấy. Ta thấy anh ko được tỉnh táo lắm và thường ko kiềm chế được cảm xúc của mình, suýt chút nữa là tông thẳng vào xe người ta ngã lăn ra đường mà xe tải phía sau chạy đến sượt qua mặt, hành xử ko biết đúng sai, quan trọng anh làm người ko đúng, thần kinh và nhân cách anh đều bị hỏng. Những người có tâm lý, suy nghĩ, hành động và thần kinh bình thường, ở vào vị thế như vậy, họ ko bao giờ hành động, cư xử và ăn nói như vậy, với những người có thể mang lại lợi ích cho họ và anh cũng hiểu rõ rằng ta là người có khả năng giúp anh. Nhưng chính anh hoàn toàn phá hỏng mối quan hệ này và sau này đừng trách ta độc ác vô tình, ko có tình nghĩa gì.

Hôm qua đêm còn gọi cho mẹ và bạn bè than phiền: Con chưa từng gặp một người nào như vậy hết, chứng bệnh thần kinh, tâm lý bất thường dẫn đến những hành động quá kỳ lạ và nguy hiểm. Hơn nữa xem những hành động mà nó làm đi, đã tốt đến như vậy rồi mà còn phản trắc đâm sau lưng hãm hại phản lại nữa. Trước đây bạn bè xung quanh con đều là những có tiền và có chút địa vị trong xã hội, ko ai phá sản mất 4 tỷ tay trắng, từ ông chủ thành người làm công và lấy con vợ thấy ghê như vậy nữa. Con nhìn mặt con gái của nó thấy ghê, nhìn con gái của thằng khùng thần kinh giống như mấy đứa bé bị não úng tuỷ đầu to dị dạng trong bệnh viện, ko biết con gái nó có bị bệnh thần kinh như thằng bố nó ko. Ko hiểu đẹp trai như nó sao vợ, con, cuộc đời lại như vậy, thật bi kịch. Con đã đối xử rất tốt với nó, rốt cuộc nó vẫn phản trắc đâm lại con sau lưng, lại còn đi khắp nơi nói xấu nữa chứ. Cũng may là tống cổ nó sớm, chứ để thằng này lại, có ngày nó cũng lên kế hoạch với người khác để vào nhà ăn cướp tài sản của mình.

Thằng này xác định là người hiểm độc, thủ đoạn, người như vậy thì tránh xa nó ra thôi là được, thái độ dửng dưng, khinh bỉ, ko quan tâm, chủ động xa lánh tránh xa nó, mình có chửi thì chửi sau lưng nó vs mẹ và bạn bè thôi, chửi nó trước mặt. Có khi nó ghi thù, rồi một ngày nào đó, nó cũng sẽ gây sự và trả thù lại đủ hết cho mình thôi.

Hi bác, Ngọc vừa mới đi khám sức khoẻ về, tình hình khá tệ và khá mệt. Em bị bệnh từ đợt 2014 đến nay, và nghi có dấu hiệu nặng hơn, nhưng cần tái khám theo dõi thêm. Bác xem liệu em có qua được vài năm tới này ko. Rồi từ ngày mai hi vọng em sẽ đc bình yên sau trong cuộc sống. Em nghe nói hạn thiên không, ko kiếp tàn phá nhiều nhất trong 4 năm cuối cùng. Chỉ có 2 từ thôi bác ạ: Khủng khiếp.

Tiền bạc chứng khoán làm ăn kinh doanh em tạm thời rút ra hết. Em muốn đc yên tĩnh bác à.

nguoigiaochi đã viết: 19:16, 29/02/20 Hi Ngọc,

Ngọc đã đi khám mắt chưa?

Năm 2020 này, Ngọc sẽ được "Lộc" Tiền & BDS từ Phụ Mẫu.

Số Ngọc được hưởng phúc của ông ngoại, họa sĩ nổi tiếng gì đó, nên khi có khó khăn gì Ngọc có thể cầu nguyện đến. (Này duy tâm & không chứng minh nên tùy duyên nhìn nhận nhé!)

Chúc vui!

P.s: Cẩn thận tranh chấp, xích mính với anh chị em của mình.

Các bạn gái có đào hoa thiên không cô quả cư phu, nếu thêm không kiếp giáp hoặc hợp chiếu, thì chỉ có 2 chữ :Tan nát.

Em có con bạn chơi hơi thân, nhà chồng nó giàu lắm, bán vàng, kinh doanh xe máy. Con nó chưa được 1 tuổi vợ chồng nó li dị, thằng chồng nó ký vào đơn xin ko cấp dưỡng cho con vì lý do khó khăn. Coi như tình nghĩa bao nhiêu năm, thằng chó phủi sạch hết, phủi cả vợ con nó. Con này nhà cũng khá giả nên ok luôn miễn sao bỏ đc thằng chó. Nó chụp đơn li dị lên cho em coi. Em lạnh cả người. Xong nó cảnh báo em "Đàn ông ghê lắm. Em cẩn thận đó."

Nó đẹp trai, đáng yêu vô cùng, mà tính phản trắc, tráo trở, thủ đoạn, lừa dối và bạc ác quá. Dù sao giờ lòng em thanh thản lắm, sau những gì em đã nói thẳng ra, lòng em thoải mái lắm. Nó sống ác nên ko ngóc đầu lên nổi đâu. Bố nó để lại cái nhà làm ăn phá sản cũng bán tống bán táng đi hết, đi Nga làm ăn bao nhiêu năm cầm tiền tỷ về lao vào kinh doanh đầu cơ cuối cùng trắng tay, để giờ tha phương cầu thực. Nó đâu ngờ em phát hiện ra hết, nó đang định chối hết mà, tại nó tiếc quá nên nó phải chối hết chứ ừ ko chối đc quay ra đổ lỗi, đổ lỗi ko được xong nó quay ra khóc lóc níu kéo, ừ cứ cho là lỗi do em đi. Em cười cay đắng, bất lực. Thôi chúc nó có nhiều hạnh phúc. Dù sao, em cũng ko còn bất cứ tình cảm gì nữa sau những lời nói và hành động này

Giờ chỉ lo cho bản thân, sức khoẻ, gia đình và cuộc sống tương lai thôi. Hôm nay nhận đc thêm tin dữ nữa. Em biết sợ hạn thiên không ko kiếp rồi

Có lẽ tôi đã làm nhiều hành động và nhiều lời nói làm tổn thương tình yêu cho nên anh ta mới như vậy. Tất cả đều là do lỗi của tôi hết. Tôi cũng rút ra những lỗi lầm của mình, để lần sau ko bao giờ tái phạm nữa. Chỉ là đến những khoảnh khắc cuối cùng, anh ta vẫn muốn níu kéo tôi. Nhưng tôi đã ko thể ở lại được nữa. Anh ta là điều ý nghĩa và niềm an ủi duy nhất đối với tôi giờ phút này. Chỉ tiếc là vừa mới quay lưng đã vụt mất. Lâu rồi tôi mới đi bộ chầm chậm và thả hồn ngắm bầu trời xanh lơ đãng, tâm trạng dần tan chậm.

Sau những giây phút đắm chìm trong những cảm xúc của tình yêu, tôi lại quay lại với cuộc sống cô đơn và những guồng quay cuộc sống. Việc học, lịch tái khám, sắp tới phải làm gì, kinh doanh mua bán chứng khoán, việc phải tìm một ai đó cho gia đình. Suốt hơn 4 năm qua, đây là lần thứ hai tôi có nhiều cảm xúc như vậy, chỉ tiếc mọi thứ đã phai tàn, bố mẹ tôi ko chấp nhận. Và tôi nhận ra thêm một điều nữa, mình phải tỉnh táo để chọn lấy ai đó phù hợp với tương lai và xây dựng mối quan hệ. Có thể sẽ ko có tình cảm nhiều, luôn cảm thấy ko hạnh phúc, trống rỗng cô đơn, nhưng điều đó sẽ tránh cho mình khỏi hành động thiếu sáng suốt. Nếu mình mù quáng mà đạp đổ hết mọi thứ mình đã xây, để chạy theo cảm xúc nhất thời, mọi thứ sẽ đổ vỡ do cái ngu của mình.

Đôi khi em ước trái tim mình là nước, để ko có những vết xước ở bên trong...

Có lẽ tôi là kẻ dối trá nhất trên thế giới này. Khi anh ta níu kéo tôi và mong muốn tôi thay đổi để vẫn có thể ở bên nhau như hơn 1 năm qua, tôi đã rất muốn nói rằng “xin anh hãy tiếp tục ở lại bên cạnh em, anh là điều rất có ý nghĩa với em.” nhưng rồi tôi chỉ lạnh lùng nói “từ nay về sau ta sẽ ko bao giờ gặp lại anh nữa.” Mặc dù cho cõi lòng tôi tan nát, đau khổ tột cùng, đau đớn tới mức tôi ko cảm nhận đc gì nữa, ngoài mặt tôi vẫn lạnh lùng bình thản.

Tôi nhớ lúc xưa cách đây gần 10 năm, khi bố mẹ tôi li dị, mẹ tôi bỏ nhà ra đi, nhiều người hỏi rằng tôi có buồn ko. Tôi trả lời là tôi ko sao đâu, ko buồn chút nào, cho dù mỗi đêm, khi một mình tôi đều khóc rất nhiều. Nhưng người ta chỉ thấy bộ mặt lạnh lùng, bình thản của tôi.

Tôi nhớ lúc xưa thời còn đi học, vốn bản chất là đứa tự ti, sống khép kín, kém hoà đồng, rất khó hoà nhập với tập thể, hay mặc cảm và dễ buồn. Tôi ko nói chuyện với ai, ko có bạn bè thân thiết. Nhiều người hỏi tôi có buồn ko khi bị cô lập, tẩy chay. Tôi chỉ tỏ vẻ mạnh mẽ gai góc bên ngoài thôi, thật ra trái tim mình toàn là những vết xước... Chỉ là tôi ko muốn ai thương hại hay tội nghiệp mình... Khi tôi khó khăn, trắc trở nhất trong chuyện làm ăn, sự nghiệp, khi bác sĩ thông báo tôi bị ốm và sức khoẻ ngày một suy giảm vì áp lực, căng thẳng, trầm cảm, tự ý dùng thuốc kháng sinh, khi cuộc sống ko thuận lợi, dễ dàng, vì dịch bệnh ảnh hưởng đến thu nhập cho thuê nhà và lịch trình riêng của tôi đã lên từ rất lâu, tôi âm thầm chịu đựng hết. Ko một lời nói với bất kỳ ai, tất cả chỉ một mình chịu đựng là được. Tôi chịu đựng nhiều rồi, chịu thêm một chút nữa thì có chết đâu.

Chỉ là tôi rất muốn có ai đó nắm lấy tay mình trong lúc này... Thật ra tôi rất muốn ai đó nắm lấy tay mình, nhưng ngoài mặt nếu ai đó tôi ko thích mà đến an ủi tôi, tôi sẽ gạt họ ra ngay và thái độ rất khó chịu, và nói rằng mình rất ổn. Đừng bao giờ động đến tôi.

Tình trạng của tôi hiện tại cũng như trước đây. Tôi thấy anh ta níu kéo, tôi rất muốn ôm anh ta vào lòng, nhưng rồi lại gạt đi tất cả...

Cách tốt nhất để đối diện với nỗi đau là đi xuyên qua nỗi đau và trở nên mạnh mẽ hơn, chấp nhận tha thứ và buông bỏ. Lựa chọn mạnh mẽ hơn để từ bỏ. Nhìn xa trông rộng, có tính phục thiện, luôn cải thiện bản thân, nỗ lực hết mình trong việc học tập và công việc.

1 năm qua, mình đã yêu thương nó biết bao nhiêu thậm chí tao còn định bỏ tiền ra để đầu tư chung mở nhà hàng quán ăn với nó dù tao cũng ko giàu có gì , chấp nhận chịu thiệt nhường một bước vì nó. Thậm chí tao còn dẫn nó đến căn nhà hơn chục tỷ mà bố tao cho, nhà hiện đang cho thuê mặt bằng, sau này tao lấy về tiếp tục cho thuê, rồi mở công ty ở đó, sau này nếu nó lấy tao thì sống vs tao, còn nhà nó thì cho vợ con cũ nó ở đó. Nhà đó bạn bè tao chơi ngoài xã hội chưa ai tao dẫn tới đâu, chả ai biết đâu Ai nói động đến nó là tao cãi lại cho bằng được, bất chấp bố mẹ, anh em, bạn bè, họ hàng đều cản tao rồi nói tao bị điên rồi. Nếu nó khéo chút nữa, chắc tao dâng mạng cho nó luôn, cho hết. Cuối cùng vẫn giở quẻ, nó vẫn “quyết định cho người cũ cơ hội”, à vâng, nó còn đi tìm hiểu liếm láp những người mới khác nữa chứ ))) nó quay ra năn nỉ xin lỗi tao á, tao ko chịu xong đổ lỗi cho tao rồi đi nói xấu tao khắp nơi. Cái nghiệp này nặng quá, tao trả chắc ko nổi nữa. Ok bấm nút dùm em đi anh ơi chẳng thà về vs người cũ thì nói thẳng ra đi. Ko đâu nó quyết giấu tới cùng đến khi tao có bằng chứng nó mới nhận mà

Số tao chắc bị FA luôn rồi. Thôi thà vậy chứ để tinh thần sức khoẻ mà làm ăn, nghỉ ngơi, giải trí, chứ cứ thế này chắc suy nghĩ trầm cảm mệt mỏi bị bệnh luôn á.

Đến bây giờ, tao cũng chả hận được nó. Chỉ là tao ko quan tâm và ko muốn nghe giải thích xin lỗi cũng ko muốn gặp lại nữa.

Chán ngồi học mà đầu để trên mây. chả suy nghĩ được cái đếch gì. toàn chuyện nhảm nó ám hết vào đầu. muốn tìm 1 đứa học chung để lấy tài liệu mấy files nghe ghê. chắc mai phải tìm một đứa học chung cho bớt phân tâm đi mới được 2 năm nay, công việc làm ăn, sức khoẻ nó chả ra gì. hi vọng sắp tới mình đừng ngu dại đi làm những chuyện nhảm để rước hoạ vào thân ))) cái ngu của bản thân nó phải trả, mà trả đắttttt lắm. nếu thoát đc cái nạn này, là do phúc đức tổ tiên phù hộ. ngày mai tao phải thắp nhang khấn gia tiên mới được. đang yên đang lành, lại tự nhiên có người về báo mộng cho. có người quẻ cho tao cái linh cảm có gì đó bất thường ko đúng lắm

trời đất phù hộ. ráng sống tốt. chẳng thà FA luôn, chứ quyết ko bao giờ lấy những loại như vậy. đời hãm quá.

Đang nằm ngủ nửa đêm thức dậy gặp ác mộng. Đêm ko có ai ở nhà, stress càng stress nặng hơn. Những cơn ác mộng lúc nửa đêm, khiến em tỉnh dậy, và lạnh cả người.

Mấy ngày trước đi bệnh viện. Bác sĩ nói là nghi ngờ trong cơ thể có khối u. Yêu cầu trong vòng vào ngày tới để siêu âm màu, chụp chiếu, và khám lại một lần nữa để có kết luận cuối cùng Em thường xuyên thức khuya quá mức, luôn cảm thấy mệt mỏi, cô đơn và căng thẳng, công việc chính của em thời điểm này ko còn thuận lợi như 2 năm trước, công việc phụ em liên quan đến tiền bạc, giữ tiền lớn quá, trong khi tiền ko phải của mình, có thời gian em kiếm rất nhiều, rồi sau đó mất sạch hết, chưa kể luôn bị tranh luận gay gắt và xung đột ý kiến từ phía bố em, ông làm cho em cảm thấy rất tức tối căng thẳng và mệt mỏi nhiều lần. Em nhiều lần muốn vứt hết để ông muốn làm gì thì làm. em cảm thấy ko hợp với bố và càng làm ăn với ông thì em càng chỉ muốn chửi vào mặt ông và bỏ đi vì keo kiệt và tự làm theo ý mình trong lĩnh vực mà mình KO HIỂU BIẾTp của ông, và từ nhỏ em đã ko hợp người nhà, có thời gian em bỏ nhà đi hơn 5 năm. Nhưng rồi em phải cố. Thời đi học luôn bị bắt nạt, cô lập, áp lực, bạn bè xung quanh hay người tình tất cả đều ko chia sẻ được, em ko thể chia sẻ dc với bất cứ ai hết. Nếu em có bất kỳ chuyện gì, thì cũng sẽ ko có ai đến để giúp em hết hay nói điều gì tử tế hết, em ko nhận đc nhiều sự giúp đỡ và may mắn, trước giờ chỉ một mình em vận động, em luôn phải chịu một áp lực tinh thần rất lớn. Đợt 2018 em bị ốm rất nặng, tai em bị chảy máu liên tục phải điều trị bằng kháng sinh. Em tưởng bị mất hẳn thính lực một bên tai, nhưng may là ko sao cả. Nên lâu ngày, mọi thứ tích tụ dần và bùng nổ ra hết. Thời điểm này là thời điểm mà em ko chịu đc nữa, nhưng nếu ngã xuống mình cũng chỉ có một mình. Bố mẹ em chỉ biết đến TIỀN thôi, bạn bè, người tình của em thì sống ích kỷ lắm chỉ biết BẢN THÂN họ thôi với họ còn ko giúp được cho chính bản thân họ nữa sao mình phải trông mong vào, nên em có chết hay nằm viện cũng chẳng quan tâm hay chăm sóc đâu. Mà có chăm thì cũng càm ràm chửi mắng hay bảo mình làm phiền thôi, nên tốt nhất đừng đến OK Ở nhà thì đéo có cơm ăn, nấu nướng thì toàn mấy món tiết vịt, thịt vịt, thịt ngan, ngỗng, dồi, lòng lợn, thịt chó, thịt lươn, khô cá, gà luộc mà kiểu luộc của người Bắc ấy chấm với muối tiêu nhạt nhẽo, em ăn xong chỉ muốn mửa mẹ ra cho sạch. Riết rồi đéo bao giờ ăn cơm nhà chỉ vì những món như vậy. Ghê tởm những món ăn như vậy.

Đến nay thì em cảm thấy cuộc sống này giống như chó táp em vậy. Mệt mỏi, vất vả và cô đơn. Chứng kiến thấy rõ bộ mặt của tình nhân, em ko còn lời nào để diễn tả nữa.

https://m.youtube.com/watch?v=WDtx-t-nLtM

Nửa đêm ngồi giải bài tập. Quyết tâm chinh phục N2, ôn lại N3 và thực hiện những ước mơ còn dang dở.. Tại sao lúc trước đây mình ko đi du lịch, ko đi xuyên việt như ước vọng của mình, để tháng 8 2019 là, hộ chiếu rồi, thì đến tháng 12 2019 khắp nơi bùng dịch Corona. Tại sao mình lại từ bỏ đam mê và ước mơ chỉ vì nguòi thân muốn hướng mình vào 1 con đường khác. Tại sao mình lại ko bao giờ nói lời yêu với người mình từng yêu trong suốt 4 năm. Tại sao mình lại sống vì tiền bạc, những lời hứa hẹn, mong muốn của những người xung quanh quá nhiều mà ko quan tâm đến việc bản thân thật sự muốn gì. Tại sao lại luôn chịu thiệt và đối xử ko tốt với bản thân. 1 năm 2019 vừa rồi mình chẳng làm đc điều gì tốt đẹp cho bản thân, đắm chìm vào tình yêu để rồi nhận ra đó là thứ rác rưởi, giả tạo, chẳng phải là tình yêu. Cuối cùng thì chẳng còn gì cả. Bạn bè thì giúp đc gì đâu. Sức khoẻ ra sao. Thời gian như thế nào. Sao tất cả mọi thứ lại khủng khiếp như thế này.

Cảm giác shock và stress vì mọi chuyện đến bất ngờ, dồn dập quá, xấu bất ngờ, mệt bất ngờ. Nhưng mình cũng cảm thấy nhẹ nhàng, vì buông bỏ đc hết tất cả.

Tất cả biến hết đi trước khi t nổi điên lên. Hiện giờ t chỉ muốn ở một mình. Đó là tất cả.

Tạm cho là hôm nay bị thử thách để trui rèn bản thân, ngày mai có bão táp thì cũng ko lo, vì bản thân đã sẵn sàng rồi.

Hôm nay có lỡ làm cái gì ngu ngốc thì cũng tự cho bản thân một cơ hội làm lại một cách thông minh hơn.

Hôm nay có trôi qua một cách buồn bã hay vui vẻ, cũng chỉ là một ngày trong chuỗi ngày mà người ta gọi là đời.

Nếu mình là ông lão 80 tuổi hấp hối, thì mình ước được quay lại tuổi trẻ ngày hôm nay để sống thêm 24h nữa, bất chấp ngày hôm nay buồn như thế nào.

Bản thân có là một cỗ máy đã chết, thì coi sự tồn tại lay lắt hiện tại để giúp đỡ một người khác, bố mẹ, bạn bè, anh em, người thương.

Thân,

Em cám ơn những lời góp ý chân thành của bác.
Cuối năm ngoái em nghe lời người tình vừa mới bán hết chứng khoán đi để bảo toàn vốn, trả lại tiền cho bố em. Em định năm nay đi xin công việc mới, có sẵn tiền trong tài khoản em thì đi du lịch, ăn uống, tập trung học để lấy kiến thức, thì đợt này bị bùng dịch Corona nặng quá, hộ chiếu em làm xong hết rồi, em định đi Hàn, Nhật, Singapore, Malaysia, Thái,..v..v nhưng em phải dời lại đến khi nào hết dịch, có thể sang năm. Ăn uống ở mấy khách sạn và nhà hàng cao cấp của Nhật, Hàn và Hoa cũng rất dễ bị dính bệnh. Bây giờ học em cũng ko dám học kèm hay đến trường mà chủ yếu tự học và học online vì ai biết họ có dính bệnh gì không. Nên em cảm thấy ko thoải mái với lại em rất hay đi ăn uống và mấy trung tâm thương mại. Năm nay cuộc sống bỗng khó khăn hơn em khó thích nghi quá. Mấy ngày nay bác sĩ còn kêu nghi ngờ em có khối u do cách sinh hoạt ko lành mạnh vs thường bị stress, căng thẳng và hay thưc khuya của em. Thật ra em ko thức khuya, chỉ là nửa đêm ngủ đc 2-3 tiếng em giật mình dậy thức tới sáng. Em phải quay lại làm hết các xét nghiệm và chụp chiếu lại đây. Mà trong khi bệnh viện nhà nước rất tốt nhưng quá đông. Em đến khám dịch vụ ngoài giờ của bên nó mà vẫn quá tải, với em ghét cái kiểu nói “nghi ngờ có khối u”. Đừng bao giờ ăn nói với bệnh nhân kiểu đó, một là có, hai là không, chứ đừng nói kiểu vậy. Nên đang hỏi mấy chỗ khác đây cho tiết kiệm thời gian, em ko thích chờ đợi. Xét nghiệm xong phải chờ ngày hôm sau lên lấy kết quả chứ ko lấy liền đâu.


Còn về cuộc sống riêng em thích sống với gia đình, họ hàng, anh em, người tình và nhiều bạn bè. Em ko thích lập gia đình, mà có cưới em cũng nghĩ em sẽ chẳng đi đăng ký kết hôn. Em ko hiểu sao mọi người cứ bảo huynh và nô xấu quá, em công nhận thật nhưng đời em sống với huynh nô khá nhiều. Mỗi giai đoạn sẽ có một đứa khác nhau, tuỳ duyên đi được tới đâu. Có 1 đứa hơn 20 năm, bây giờ năm nào cũng gửi quà, bánh kẹo, nước hoa, mỹ phẩm từ bên nước ngoài về cho em. nhiều đứa thỉnh thoảng vẫn cho em 4.5 triệu tiêu vặt chơi đó :v nhiều đứa giúp vụ làm ăn kdoanh (ko có tụi nó chắc số tiền của bố em 3 năm nay với “tài năng” kinh doanh của em chắc cháy mẹ tài khoản luôn rồi :v Hồi xưa em đi học em bị bắt nạt, em chơi thân với giáo viên, em chuyển cho bả 70 triệu, với điều kiện bả làm sao cho cái lớp cấp 3 em rớt đại học gần hết là được :v

12010277 đã viết: 04:56, 06/03/20 Tạm cho là hôm nay bị thử thách để trui rèn bản thân, ngày mai có bão táp thì cũng ko lo, vì bản thân đã sẵn sàng rồi.

Hôm nay có lỡ làm cái gì ngu ngốc thì cũng tự cho bản thân một cơ hội làm lại một cách thông minh hơn.

Hôm nay có trôi qua một cách buồn bã hay vui vẻ, cũng chỉ là một ngày trong chuỗi ngày mà người ta gọi là đời.

Nếu mình là ông lão 80 tuổi hấp hối, thì mình ước được quay lại tuổi trẻ ngày hôm nay để sống thêm 24h nữa, bất chấp ngày hôm nay buồn như thế nào.

Bản thân có là một cỗ máy đã chết, thì coi sự tồn tại lay lắt hiện tại để giúp đỡ một người khác, bố mẹ, bạn bè, anh em, người thương.

Thân,