22-32: Toang vì hạn đào hoa thiên không. Xin cho hỏi tương lai thế nào.

Con xin lỗi bố mẹ vì làm bố mẹ buồn và lo lắng. Con bất hiếu, ích kỷ, nhiều lỗi lầm, ít quan tâm đến những người thân và những người xung quanh, đáng trách, chẳng làm gì được cho bố mẹ, họ hàng và mọi người, những người luôn quan tâm, giúp đỡ và yêu thương con. Con có lỗi nhiều lắm. Con làm người quá tệ, con đã ko nghe lời mọi người, con đã làm bố mẹ và họ hàng buồn, con là đứa con ích kỷ, ko có năng lực, ko có mắt nhìn người...

Lần đầu tiên cũng như lần thứ hai và lần thứ ba, bố mẹ, họ hàng, bạn bè đã hết lời khuyên can con. Con đã yêu một cách chân thành và mù quáng, con bất chấp tất cả những lời ngăn cấm để lấy họ cho dù là đó ko hợp pháp, ko được ai công nhận và chúc phúc, ko có một cái gì cả, để sống bên cạnh người con yêu. Con sống rất bản năng, nhưng lại thiếu đi bản lĩnh... Để rồi sau tất cả tình yêu, những tranh cãi, những xung đột, những lừa dối, vì con quá mệt mỏi mà đành phải để tình yêu của mình ra đi. Đây ko phải là lần đầu tiên... Con đã ko còn bất cứ tình cảm gì với họ nữa. Con đã từng hứa với lòng nếu một lần nữa gặp được tình yêu, sẽ yêu họ đến cuối đời và đem lại cho họ thật nhiều hạnh phúc. Nhưng rồi con cũng chẳng làm đc gì cho người con yêu...Và người ấy phải ra đi...

Trong thời gian tới, con quyết định sẽ lao vào học tập và công việc và các lịch trình tái khám, du lịch, giải trí đã lên. Dù sao thì con cũng sẽ thực hiện những lời hứa của mình với gia đình. Con sẽ ko lấy bất cứ ai cả, chỉ tập trung vào công việc và cuộc sống, để có thời gian ở bên bố mẹ, gia đình, anh em, họ hàng nhiều hơn chút nữa.

“Cuộc sống ko phải lúc nào cũng như ý mình.” Vâng, anh thật là rộn chuyện, cho dù mình đã vĩnh viễn chia ly thì anh vẫn tìm đến lải nhải câu nói này như một mớ giẻ rách xong rồi ghen tuông và lôi đủ thứ mọi thứ trên đời ra nói xong chửi lộn với tôi, anh nên biến đi trước khi tôi nổi điên lên. Tại sao đã vĩnh viễn chia ly và ko gặp lại nhau nữa mà ngày nào anh cũng cà khịa kiếm chuyện với tôi nhỉ. Cần anh quan tâm sao, biến đi đồ khùng thần kinh biến thái. Tôi cũng nói thẳng ra với anh rồi, từ nay về sau ko bao giờ gặp lại anh nữa, để tôi ko phải chửi anh và lấy đồ ném thẳng vào mặt anh nữa. Tôi cũng ko muốn gặp lại bạn bè cũ cũng ko muốn ai quan tâm tới tôi hết. Những gì tôi muốn là vài năm tới có nhà, có tiền, bây giờ rút hết tiền chứng khoán được rồi thì để tiền đó mà xài thôi, ăn uống tiêu gì thì tiêu. Qua dịch Corona này hết năm sau tôi muốn đi du lịch, đi làm lại kiếm tiền, có bạn bè mối quan hệ mới. Xin đừng ai quấy rối làm phiền đến tôi nữa.. Kể cả anh.

Tôi xin lỗi, mong anh hãy tự lo thật tốt cho bản thân mình. Tôi xin lỗi vì đã thương hại anh, xin lỗi vì đã đến với anh ko đúng thời điểm, xin lỗi vì đã làm anh tổn thương, xin lỗi vì đã chửi mắng, tát anh và lấy đồ ném vào mặt anh, xin lỗi vì đã gọi anh là “tên thần kinh”. Xin lỗi vì đã ko cho anh cảm giác ở bên. Xin lỗi vì đã ko còn yêu anh nữa. Cảm xúc tôi bây giờ rất lộn xộn, anh ko cần phải xuất hiện nói gì nữa cả. Chẳng phải suốt 1 năm qua, anh đều hiện lên ám tôi hay sao hả tên khùng...

Sức cùng lực kiệt. Cuối cùng thì kịch cũng đã hạ màn.

Cũng khá khen cho mày. Dám đưa tay vào máy cắt kim loại để gần đứt hết một ngón tay, ngay từ đầu đã dựng lên vở kịch này. Ừ mày nói đúng “Những kẻ tham lam thường có kết cục ko tốt đẹp gì.” Kết cục của mày là tay mày coi như phế hết một bên, từ đây đến cuối cuộc đời coi như bàn tay mày một bên thương tật vĩnh viễn. Kết cục của tao là gặp mày, và mày là quả báo của tao. Cái xưởng gỗ thua lỗ phá sản mất 4 tỷ của mày, cái chết của bố mày và cái hạnh phúc gia đình mà mày đang cố níu lấy, sẽ chẳng bao giờ vĩnh viễn có thể lấy lại được. Chắc mày thù ghét căm hận tao lắm, có lẽ mày đang chửi tao là rác rưởi đấy, dù sao thì mày cũng là xã hội mà thôi. Mày đáng bị như vậy đó. Chỉ tiếc là tao đã từng lầm tưởng mày là tình yêu. Cút đi trước khi tao nổi điên lên.

_______

Con nhớ mãi những ngày này năm 2010-2012 khi mẹ bỏ nhà đi, bố mẹ li dị, con bị đánh đập, hành hạ, ăn đòn no mõm mỗi ngày. Có lẽ con sẽ chẳng bao giờ quên được những ngày ăn đòn thay cơm như vậy. Bị cả tập thể lớp đánh, bị lấy nón bảo hiểm ném vào người, bị xua đuổi, cô lập. Con từng cam chịu. Nhưng rồi con quyết định phải tự cứu lấy bản thân mình. Con đã tìm mọi cách để lấy lòng giáo viên chủ nhiệm, chuyển thẳng cho giáo viên 70 triệu với 1 điều kiện duy nhất là gạch tên chúng nó loại ra khỏi danh sách thi học sinh giỏi cấp thành phố đưa tên con vào và làm sao thì làm khiến cho cả cái lớp đó rớt đại học gần hết là được. Con ko muốn làm điều đó, tụi nó ép con vào đường cùng. Con ko phản kháng lại sẽ bị đánh chết.

Năm 2020 cũng vậy, làm ăn chính thức đổ vỡ, đã từ chối vì ko hợp và rút 2 tỷ trả lại tiền cho bố mà bố vẫn cố ép chơi chứng khoán, nếu như cách đây 3 năm ko bị bố và bạn thân lôi kéo vào chứng khoán có lẽ ko nát như thế này, dịch Corona hoành hành khắp nơi, nghành giáo dục khi xưa theo đuổi giờ vô cùng khó khăn, người từng thương yêu phản bội và gây ra nỗi đau quá lớn, cho thuê nhà khó khăn, giờ ở nhà thì chết đói, mà bươn chải ra đường kiếm ăn thì sợ bị dịch bệnh chết lúc nào ko biết, trong khi ngoài trời cái nắng buổi trưa cứ hực lên, hộ chiếu đã làm rồi đi nước ngoài xếp xó, bác sĩ thông báo tình trạng căng thẳng, suy nhược thần kinh, thức khuya kéo dài, nhiều khả năng bệnh nặng, phải siêu âm chụp chiếu làm tất cả xét nghiệm để có kết luận cuối cùng, thật sự quá mệt mỏi khi cứ phải cố gắng chống đỡ với tất cả mọi thứ.

Cố gắng xoay sở thay đổi tình thế xem sao. Bỏ cuộc lúc này là Ngu - Nhục và Hèn.

Ừ mình xấu như chó, chẳng xinh đẹp nên làm gì có đứa nào yêu thương. Ăn nói ko khéo léo, hay nổi cáu, ko biết lấy lòng thì làm gì có đứa nào xem là bạn. Mình hãy chấp nhận số phận bản thân. Cố gắng mà thay đổi để cuộc sống dễ dàng hơn chứ ko có ngày đời nó cũng cho ăn đòn no mõm. À còn mấy đứa tiền ảo, chứng khoán quốc tế, đa cấp, bitcoin, dự án bds gì gì đó, làm ăn biến mie giùm tao đi nha mấy pa. Đừng để tao nổi điên lên tao xúc mày luôn đó.

bạn ơi nếu đào hoa chiếu về thiên không thì cũng được tính là hạn đào không hả bạn? nếu hạn có đào không thì ý nghĩa về bất lợi tình cảm?

Tôi nghĩ nếu mình đau khổ mà có thể chết đi được thì thật tốt, nhưng vì ko chết được nên phải cố gắng sống tiếp. Sau tất cả mọi chuyện anh gây ra, tôi bình thản và lạnh lùng. Ko yêu, ko hận. Ko đau đớn, ko trách móc. Ko nuối tiếc, ko níu giữ. Tôi cũng ko còn bất kỳ tình cảm nào dành cho anh nữa. Lòng tôi đã chết. Vậy thôi. Còn việc phải gặp lại anh tôi nghĩ chẳng thà đâm đầu vào gầm xe tải chết còn nhẹ nhàng hơn. Tống cổ được anh đi là điều tốt đẹp nhất có thể làm lúc này.

Tôi vốn dĩ là một người lạnh lùng, ko mấy biểu lộ cảm xúc, sốnh thờ ơ, lạnh nhạt. Nhờ ơn tên thần kinh, tôi ngày càng trở nên lạnh lùng, xa cách hơn. Cám ơn anh đã quậy phá tôi suốt hơn 1 năm vừa qua. Ngay cả lúc chia ly vĩnh viễn, anh vẫn tiếp tục bám theo để theo dõi, quậy phá, trách móc. Tôi phải công nhận, anh bị thần kinh một cách rất có tâm và chủ đích.

Tôi phải công nhận ở tuổi 25 mình có nhiều thành tích nổi bật thật sự:
- Đã từng chơi cần sa, cocaine đến mức bị ảo giác.
- Có 3 đời chồng ko chính thức, bị bố mẹ phản đối, yêu chơi và bỏ cũng vô số. Nhiều đến nỗi tôi ko nhớ mặt họ luôn
- Chơi cờ bạc chứng khoán, thời điểm hoàng kim nhất số tiền tôi chơi chứng khoán lên tới gần 2 tỷ. Ban đầu tôi thắng nhiều lắm, sau thua hết. Nhưng miễn là trước tết tôi hoàn vốn trả tiền lại cho bố là được
- Bạn đã từng vào nghĩa địa, nhà xác bệnh viện, nhà hài cốt chưa. Đã từng đi qua khu biệt thự bỏ hoang và gặp ma quỷ, suýt nữa thì toang luôn chưa. Vâng, tôi thì rồi Tôi cũng hơi liều mạng thật )
- Cũng có 1 chút thông minh, đậu 2 trường đại học, tốt nghiệp đc 1 trường. Nói và đc 1 chút 3 thứ tiếng từng đại diện trường thi học sinh giỏi ở lê hồng phong. Nhưng toàn hành động nông nổi, bốc đồng, cư xử ngu theo cảm tính hại mình khá nhiều lần, bản thân có 1 chút thần kinh và lập dị nhẹ

Theo tôi quan sát thấy thì nam giới và cả những người xung quanh thường dễ có hứng thú với những gì có vẻ kỳ lạ, nhưng họ sẽ lựa chọn một cô vợ đúng chuẩn xã hội ưa thích. Biết hy sinh, chiều chồng chăm con, biết làm dâu, xinh xắn dễ thương, ngoan ngoãn biết vâng lời, ko ai thích 1 cô gái ko xinh đẹp gì, dáng ko chuẩn, mặc toàn những bộ đồ chả giống ai, suốt ngày nói toàn chuyện trên sao hoả, chuyện thế giới, chuyện chứng khoán và kinh tế chính trị, chuyện kim tự tháp ai cập và người ngoài hành tinh, chuyện lễ hội của nhật bản và những bộ manga anime ưa thích của cô ấy Lolz.

Thế nên yêu là chấp nhận con người tôi vốn dĩ vậy. Nếu yêu 1 thời gian rồi bảo tôi phải thay đổi thì xin lỗi là vốn ko thể. Ko thể bước tiếp. Xin hãy dừng lại và xin hãy cứ bước đi. Tình yêu trên thế gian này toàn bộ đều là giả dối, vốn dĩ ko dành cho tôi. Tôi cũng ko cần những thứ tình cảm ngắn ngủi và giả tạo. Người đàn ông hôm qua có thể vì bạn mà chặt đi một ngón tay của anh ta, hôm nay có thể nói ko còn yêu bạn nữa, hoặc từ đầu nó vốn đã ko tồn tại ^^ Tình yêu ngày nào giờ chỉ còn là tàn tro.

Hôm nay bố nói về chuyện ngoài tiền tiết kiệm ra, thì kể từ bây giờ mỗi năm sẽ chuyển số tiền tôi đi du học mà tôi ko đi xin để tiết kiệm, mỗi năm hơn trăm triệu cho tôi. Qua đợt dịch này, tôi muốn đi xuyên Việt và ra nước ngoài 1 mình, viết sách và mở 1 công ty.

Tôi vừa đi ăn nhà hàng lẩu Nhật Bản về. Lẩu Miso và lẩu Shabuya. Khi về nhà, tôi ngồi hàng giờ bên ô cửa sổ căn biệt thự ngắm hoàng hôn rực đỏ như nhấn chìm toàn thành phố. Tôi thích hoàng hôn và đêm, có những đêm tôi đi dạo một mình và ngắm nhìn bầu trời đầy sao lấp lánh. Hoàng hôn là biểu tượng của một tình yêu đã phai tàn và màn đêm sâu thẳm bắt đầu buông xuống.

4 năm trước đây, mình đã cùng cậu ngắm bình minh rực cháy. Và nhiều năm về trước, mình cũng đã cùng bạn thân suốt 16 năm của mình ngắm bình minh. Cậu biết ko. Hoàng hôn mình ngắm với người bên cạnh mình ít lâu có màu nhờ nhợ, đỏ như máu, nhiều xúc cảm và cũng nhiều tâm trạng. Nhưng bình minh mình ngắm nhìn cùng cậu ngày ấy rực rỡ như chính nụ cười cậu vậy.

Đôi khi, mình ước trái tim mình là nước để đừng có những vết xước ở bên trong.

Những người tham lam như tôi đều muốn nhiều hơn và muốn điều tốt nhất. Để rồi đến cuối cùng mình là kẻ trắng tay, khi xung quanh chỉ toàn là những phản bội và lừa dối. Nhưng tôi ko nghĩ mình chẳng hề sai khi làm thế, khi anh mất đi mái ấm gia đình, khi anh sống trong một hoàn cảnh anh ko hề mong muốn và phải rời xa mái nhà xưa, khi anh cô đơn và mệt mỏi, khi anh ko thể kiềm chế đc những cảm xúc của bản thân, anh chẳng có lựa chọn nào khác hơn. Đó là cuộc sống. Anh cô đơn và mệt mỏi chỉ muốn về nhà, nhưng anh lại bị mắc kẹt tại nơi này. Sống ở đây quá xa, anh ko xoay sở kiếm tiền đc, anh ko có tương lai và mối quan hệ, anh ko thể đi hơn 25km chỉ để gặp 1 ai đó rồi lại quay về liên tục như thế, rất mệt mỏi. Mong rằng 2 năm sắp tới anh có thể quay về nhà.

Sau này nếu anh ko lập gia đình, anh sẽ sống 1 mình mà ko cần bất cứ tình nhân hay con cái nào. Anh sẽ ngồi đọc sách hàng giờ, một mình ngắm hoàng hôn lấp lánh qua khung cửa sổ, ăn steak trong một nhà hàng Âu, ăn lẩu trong một nhà hàng nhật hạng sang, và gọi điện tâm sự hàng giờ với người bạn mà anh thích. Hàng ngày đi làm, tối về anh đi chơi. Cuộc sống sẽ bình yên nếu như lòng anh ko còn bão tố.

Thời tuổi trẻ, anh đã trải qua nhiều giông tố, để rồi chỉ nhận lại những vết thương lòng. Cuộc sống chưa bao giờ là dễ dàng với anh. Hi vọng sắp tới anh sẽ cố gắng hết sức nghiêm túc trong cuộc sống, ko còn bày ra những trò ngu ngốc và quyết định bốc đồng nông nổi nữa.

Ngày mai sẽ là một ngày mới, với sự nỗ lực mới, hành trình mới, bạn mới, người đồng hành mới. Đừng để bản thân mình lạc lòng vào những nỗi buồn đã cũ, đừng khóc, đừng đau đớn, đừng rơi nước mắt. Cuộc đời này đôi khi phải trải qua sự đổ vỡ quá lớn và quá sốc, từ công việc đến tình cảm, nhưng phải nhanh chóng lấy lại tinh thần để hoà nhập vào cuộc sống. Bài học khi ta học đc từ nó là rất nhiều. Nhanh chóng lao vào guồng quay của cuộc sống một lần nữa vì năng lượng của tuổi trẻ là rất lớn.

hãy đứng lên sau những vấp ngã và cứ tiếp tục bước đi.

Nếu 3 năm vừa rồi ko chơi chứng khoán và ko sa đà vào những mối quan hệ yêu đương linh tinh thì bây giờ ít nhất là đã có được 1 cái bằng N1, 1 cái bằng ielts 8.0 và 1 công ty riêng. Đến năm 32 tuổi khả năng mở chuỗi hệ thống luôn. Quyết định sai lầm khiến mình nát quá.

Nhưng bây giờ chợt bừng tỉnh lại cũng ko muộn. Hẹn năm 30 tuổi mình sẽ có công ty riêng và 34 tuổi sẽ là khoảng thời gian vàng mình phát triển từ 1 cty thành 1 chuỗi hệ thống. Con đường đầu tư này, có lẽ sau này muốn bắt đầu lại phải nhờ vào những nhân viên giỏi chứ ko thể tự làm như thời gian qua.

Thời gian ơi. Đợi tôi nhé, nhất định tôi sẽ làm được và sẽ làm tốt nhất, cố gắng hết sức có thể.

Từ ngày mai, sẽ viết lên câu: Ko có nỗ lực, ko có tương lai. Dán ở đầu giường. Từ ngày mai sẽ khó khăn nhiều lắm đấy, nhưng mình ko thể dễ dãi vs bản thân thêm được nữa. Mình đang tự giết chính mình đấy.

cố lên bạn mình thấy bạn đang tích cực từng ngày ^^